domingo, 9 de noviembre de 2014 0 opiniones

¿Por qué los hombres mean fuera del váter?


   Cuando estás meando no hablamos de la atención prestada al evento. El suceso está influenciado por más factores: cuánto tiempo quieres estar meando, qué tipo de calzoncillos y pantalones llevas, si llevas corbata, si el váter es tuyo o de otro, si tienes frío, si en el baño huele bien, etc... Así que si los astros no están alineados, te das cuenta que has dejado un charco pequeño al lado del váter. Evidentemente, uno que no observas y no la limpias. 

   De hecho todo parte del modo en el que estamos hechos. No tenemos en la polla una tubería perfectamente recta, bien pulida al final, alimentada con una presión atentamente controlada. Pues no. Mear, siendo hombre, es como echar la lotería. Hay un montón de variables, las cuales voy a apuntar solo diez, para que veáis que miccionar es un asunto bastante importante. 

   Primero: hay que tener en cuenta que por ahí no solo pasa el pis. No lo digo porque pudieran quedar residuos por el camino, sino para que os deis cuenta de que es una tubería compleja, multifuncional. Es como una impresora con fax y escáner, que llega a hacer, en vez de una cosa bien, tres mediocres.

Segundo: también hay que tener cuenta que somos los descendientes de unos mamíferos  que no solo meaban, sino también marcaban su territorio con orina. No necesitaban un chorro perfecto y afinado, sino uno con efecto spray. Que ahora consigamos mear en el interior de un círculo de unos 30-40 cm de diámetro es todo un logro, si miramos de donde venimos...

Tercero: fallar es humano. ¿Os parece normal no atinar en una portería de 7 metros de longitud con una pelota del mismo tamaño que una cabeza? ¿Os parece humano romper una taza de 5 centímetros poniéndola en una mesa de dos metros? Entonces, ¿por qué os parece anormal y escandaloso que no que a veces nuestra puntería parezca la de una escopeta de feria?

Cuarto: estamos hablando del factor tiempo. Si me llevo mucho aguantando, mis gestos son más rápidos, menos precisos y la presión de la orina está algo mayor. ¿Habéis visto qué le pasa a un bombero con la manguera cuando accionan el grifo? 

Quinto: si tengo frío, o si tengo las manos frías, se van a la mierda la precisión y sincronización. Os explico: llego a sacármela del pantalón, y antes de que me dé tiempo de dirigirla hacia el váter, ella reacciona al frío y empieza sola. Y eso es porque ella está caliente todo el tiempo. Me ha pasado de que se me congele la nariz, las manos, los pies... Nunca la polla. No me extraña que sea sensible; protegiéndose del frío, asegura la perpetuación de la especie.

Sexto: no está bien que nos juzguéis. Las chicas mean sentadas de modo natural. En cuanto a nosotros, lo natural es mear de pie, por donde pillemos, como nuestros ancestros sin el don del habla. 

Séptimo: nos cuesta aprender. Necesitamos, cómo mínimo, unos 10-20 años, para dominar medianamente la técnica de mear en el váter de casa. Distancias, ángulos... hay una filosofía entera, una filosofía deportiva casi, diría yo.¿Nos pides que saquemos la misma puntuación en baños de fuera que en casa? Imposible. Juegas fuera, no conoces cómo es el terreno...

Octavo: no nos pidáis precisión cuando estemos borrachos. Sí estáis de acuerdo a la hora de no conducir borracho pero pretendéis que meemos con la misma precisión con la que opera un cirujano.  
Noveno: buscando charquitos no observáis las gotitas de orina de las paredes, el lavabo, el espejo, la puerta. Esto es porque no conocéis nada de la técnica del meneo de la polla después de orinar. Intentad vaciar una botella de agua, meneándola, y veréis si todo va para el lavabo. ¿Lo habéis entendido? El charquito es el mal menor...

Y por último, aunque no menos importante: ¿Qué más da si hemos meado un poco fuera del váter? Cuando nos tomáis por vuestro hombre no nos preguntáis si sabemos mean como en un campeonato mundial, sino os interesan cosas: si follamos bien, si bebemos muchos, si somos violentos, celosos... Está mal introducir reglas después de que haya empezado el juego, esto lo dice hasta la biblia.



miércoles, 11 de junio de 2014 0 opiniones

¿Alguna vez una mujer te ha llamado Animal?


   Cuando un hombre le dice a otro: nos vemos mañana a las cuatro, significa que ambos se verán al día siguiente, a las cuatro, para hacer algo. Cuando le dice: a las cuatro en punto, significa que el interlocutor tiene que dejar de lado la conversación que estaban teniendo y girar la cabeza hacia la dirección indicada de un reloj, imaginando que él fuera el centro del reloj. ¿Por qué? Porque en esa dirección hay una mujer está mostrando algo: culo, tetas, bragas, etc.

   Es el modo civilizado mediante el cual los hombres comparten la información de desnudo visualmente disponible. Y todos los hombres normales, incluso los que están satisfechos sexualmente (follados esa misma mañana hasta que no les quedaba gota alguna de semen y con el frenillo a punto de reventar) harán exactamente lo mismo: girarán sus cabezas hacia la dirección indicada y escanearán visualmente la zona rápido, no vaya a ser que se pierden la muestra gratuita de desnudez. 

   Hacemos esto incluso sin que nadie nos lo diga. Lo hacemos incluso con los hombres que no conocemos. Nos vale con ver que el tipo de la mesa de al lado está mirando fijamente algo y lo miraremos nosotros también. Esto porque sabemos que un tío normal no miraría fijamente algo si no tuviera que ver con algo digno de mirar. Los hombres no cansan sus retinas para banalidades. 

   Hace unos días, vi una cosa que antaño debió ser una mujer. Llevaba falda, jersey, bolso, tacones, pero ya no era una mujer. Era una... cosa con aspecto de un ser vivo. Fumaba con un estilo considerado de lo más vulgar y hortera, incluso por un tío. El viento le levantaba, de vez en cuando, la falda, dejando ver un poco su ropa interior.

   Horrible. ¡Totalmente no-follable! Cuando estamos con una mujer y ella nos señala semejante espécimen hacemos comentarios tipo: No me enseñes cosas así. / Déjame. / Creo que ya no podré follar nada en mi vida. Pero cuando estamos entre hombre, miramos un poco y decimos: Sí, es desagradable. Pero vamos a ver ¿cómo puede ser tan desagradable? Joder, qué desagradable. Pero en verdad estamos pensando en cómo era esa tía antes de ser desagradable. Podría recogerle las tetas con un cubo y no me daría abasto, por lo tanto en su tiempo tenía las tetas grandes. Es alta, por lo tanto seguramente sus piernas eran atractivas. Ese pelo destrozado por el tinte parece que tenía un color bastante bonito... Y nos las follamos, mentalmente, hasta a esas tías que nos resultan desagradables, pero no ahora, sino en el pasado, cuando eran follables. Porque todas las mujeres del mundo lo han sido, al menos un solo mes de su vida, follables, quiero decir, merecedoras de tu interés. 

¿ Adónde quiero llegar con todo esto?

Si te ha dicho alguna mujer alguna vez algo parecido a esto: ¡Animal! ¡Te follarías hasta un erizo si te prometiera que no te pincharía!

Tenía razón.




Entrada bastante machista, igual deberías leer esto: Hablemos de Feminismo.

sábado, 5 de abril de 2014 1 opiniones

Cómo casi me cago encima y qué he aprendido de ello.


   Era bastante pronto, las 5 de la mañana o así. Era el único alma que había vagando por esa parte de la ciudad, situada a dos pasos de la estación. Escuché pasos detrás de mi y me di la vuelta. Nadie. Volví a andar dos metro y escuché pasos de nuevo. Me volví a dar la vuelta. De nuevo, nadie. Dos segundos después, escuché unos pasos rápidos. ''¿¡Me cago en Dios, o hay nadie o sí!?''. Solo eso necesité para pensar que detrás de mi había alguien a quien no podía ver para asustarme. No estuve tan asustado desde que tenía 8 años, cuando un perro me empezó a perseguir cuando iba a tirar la basura. 

   Me empecé a reír por lo bajito. Me reí, pensando en lo fácil que es que mi cerebro se pusiera a tener pensamientos raros. Si una vieja hubiese estado en mi lugar, habría pensado que era el espíritu de su difunto marido, y habría ido corriendo a casa para encender unas velitas y rezarle a la virgen. Si un tipo que cree en los extraterrestres hubiese estado en mi lugar, habría jurado por su madre que tuvo un encuentro de grado tres. Si una mujer acosada por su ex novio celoso e ido de la cabeza hubiese estado en mi lugar, habría gritado pidiendo auxilio, convencida de que ese tío habría venido a matarla. Los temores que tienes ''de serie'' hacen que te asustes.

   Ayer, yo me asusté de una bolsa roja, que alguien había tirado con las páginas de un periódico dentro, la cual el viento conseguía mover, arrastrándola a tal ritmo que parecían unos pasos. Me volví a reír, ésta vez de mi mismo. Después me cagué en todo. No soy un gran ecologista, pero hoy me he cagado unos 10 minutos en los muertos de los que tiran bolsas por la calle. 

   ¿Qué he aprendido? Que es un mal hábito tirar bolsas por la calle: daña el medio ambiente, queda feo y yo casi me cago encima del miedo...



jueves, 20 de marzo de 2014 14 opiniones

¿Eres español? ¡Te jodes!



   Al llegar mi padre de trabajar y recoger el correo, le vi con un papelito en la mano, con un gran título en el que ponía: ''¿Eres Español? Te jodes!''. Inmediatamente atrajo mi atención, lo consiguieron, he de reconocer el título tiene gancho y te incita a leer el resto de bazofia que hay impresa. Resulta que tal papelito era un panfleto del partido político España 2000. Os voy a poner el resto del texto, ya que no sé si se aprecia muy bien en la foto.

''Suena duro, pero más dura es la realidad.

 En España, ser español no sirve para nada.
En materia de vivienda, trabajo y educación, siempre estás en desventaja.
Ha llegado la hora de reclamar tu derecho a la prioridad nacional.
Es la hora de levantarse''

   Bien, iré por partes. 

Suena duro, pero más dura es la realidad. - Y más dura es mi polla, pero no lo voy poniendo en papelitos y echándoselo en el buzón a la gente. Y creo que la gente ya sabe que corren tiempos difíciles, pero claro, haciendo uso de la demagogia es más fácil ganarse a los imbéciles para que crean vuestras mentiras.

En España, ser español no sirve para nada.
En materia de vivienda, trabajo y educación, siempre estás en desventaja. - Claro, en España los extranjeros tienen tantas facilidades que viven como verdaderos reyes. Yo vivo de alquiler y la verdad, que hasta encontrar el piso en el que estoy viviendo, al ir a ver otros pisos, más de alguna persona ponía pegas al enterarse de la nacionalidad de mi familia. ¿Trabajo? Es tan estúpido y triste esto que no sé si reír o llorar. Os recuerdo, o informo, por si no lo sabíais, que hace un año aproximadamente, el gobierno de España decretó una ley con la cual se pretendía dar prioridad a los españoles antes que a los rumanos y a los búlgaros, sí, solo esos dos colectivos, a pesar de pertenecer ambos a la Unión Europea. Ahora vamos con el tema de los extranjeros ''ilegales'', y lo pongo entre comillas porque ningún ser humano ha de ser considerarado ''ilegal'', sin importar su lugar de procedencia o su destino, pero ese es ya un tema aparte, no quiero irme por las ramas. Muy triste me parece que una persona sin estudios y que no habla el idioma consiga un trabajo antes que otra persona, yo me sentiría algo imbécil si ese fuera el caso. Ahora seguramente me diríais que le contratan por cobrar mucho menos y trabajar más horas. Dicho esto, os voy a preguntar una cosa: ¿Es culpa de ese pobre diablo que solo busca un trabajo para poder alimentar a su familia o es culpa del empresario que le emplea sin contrato, sin seguridad social y pagandole una miseria en un trabajo en el que se deja la piel? ¿Y desde cuándo está mal buscarse la vida como sea, cuando no te queda otra alternativa? Esto es como una jungla, y en la jungla has de sobrevivir.
¿Educación? ¿Ahora vais a culpar a los extranjeros también del estado de la educación en España? Yo no digo nada, pero ha sido un partido de derechas, como vosotros, el que ha aplicado recortes, de entre todos los sectores, al sector de la educación.

  Educación... quizás sea lo que os falta también a vosotros. Tanto España y ser español pero no sois capaces de poner un signo de exclamación al principio de ''Te jodes!''. Si fuera vosotros, a mi me resultaría vergonzoso que un rumano, que no lleva aquí ni la mitad de su corta vida, os corrigiera una errata en vuestro panfletito nacionalista. El Nacionalismo es el amor por la patria, por la tierra en la que has nacido y todo lo demás que ello conlleva, como por ejemplo la ortografía. Castellano hijos de puta, ¿lo habláis? Vosotros mismos estáis faltando al respeto a vuestra lengua materna, no digo más. Aunque, lo puedo comprender, cuando los cerdos tienen hambre, tienden a comerse cosas.

Ha llegado la hora de reclamar tu derecho a la prioridad nacional.
Es la hora de levantarse - ¿Derecho a la prioridad nacional? ¿Qué has tenido que hacer para ser español? ¿Has tenido que hacer los 12 trabajos que hizo Hércules? ¿Has tenido que destruir todos los horrorcruxes? ¿Has hecho un pacto con un demonio? Yo creo que no, eres español por puro azar, casualidades de la vida. No lo has elegido tú, te han parido en tierras españolas, ¿te hace eso acaso mejor persona que alguien que ha nacido en un país distinto? Yo creo que no, pero bueno, solo es mi humilde opinión. 

   PD: Tenía un poco de frío en aquel momento, pero gracias a vosotros ya estoy bien:




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Salir de la droga.


   Dejar la droga, salir de ese mundo de vicios llevados al límite descontroladamente, como ir conduciendo un coche por una carretera alemana, sin restricción de velocidad, pero también sin frenos. A mucha gente que ha estado metida de lleno en ese caos se les aclama, se les aprecia al poder dejar atrás toda esa mierda. Personalmente pienso que como mucho se merecerían una felicitación. Tengo un proyecto en mente, para convertirme en todo un héroe nacional, o internacional, ¡dónde va a parar! 

   Creo que muchos ya conocéis la existencia de una droga llamada Krokodil y sus efectos, y para los que no lo sabéis os haré una breve introducción, si luego queréis profundizar más, Google es una herramienta estupenda para ello. Sin más dilación, procedo a contaros un poco de ésta droga:  Se suele usar como sustituto de la heroína, ya que es mucho más barata. Se elabora fácilmente a raíz de codeína, yodo y fósforo rojo. Suele producir graves daños en los tejidos, produciendo gangrena, lo que suele derivar siempre en amputación de la zona en la que ha sido pinchada, infecciones en los huesos, llagas y úlceras en la frente y cráneo. Y esto no es todo, se suele acumular en la sangre toda la mezcla, ya que no logra disolverse. El Krokodil dura entre 90 minutos y 2 horas, por lo que empuja a los adictos a esta droga a pincharse varias veces diarias. Es 5 veces más adictiva que la heroína. 

   Acabado el momento Wikipedia, os deleitaré con mi ilustre plan. Me inyectaré ésta droga durante un corto período, o hasta que se me caiga un cacho de carne, y gracias a mi gran fuerza de voluntad, la dejaré sin más. Al ser capaz de dejar tal droga, la gente me tomará como todo un modelo de superación, mi jeto saldrá en todo los periódicos, la TV me hará entrevista y me pedirán que acuda a programas del corazón, donde haré un poco uso de la demagogia, contaré una historia trágica y todas las señoras del plató echarán más líquidos que una adolescente en un concierto de Justin Bieber. 

   Éste sería mi lema como rockero adicto al Krokodil:

Sex, Drugs and Rock n' Roll.

   Pero en realidad sería algo así más bien: 

Almost-Necrofilic Sex, Shit and Funerary Rock n' Roll

   
   PD: es bueno dejar la droga, lo malo es no acordarse dónde.

martes, 25 de febrero de 2014 0 opiniones

Los hombres van al gimnasio por los chochitos.



   Hace unos días estaba hablando con un amigo acerca de unos gimnasios. Seguramente volvamos a hablar de ello cuando nos veamos, así que me he propuesto mantener tal conversación con un par de argumentos, los cuales los voy a enumerar aquí. ¿Quién? ¿Qué? ¿Cómo? ¿Tarifas? Esto era lo que rondaba por mi cabeza, hasta que, así como el que no quiere la cosa, ¡se me apareció la puta Virgen! He descubierto que no existen cosas malas o buenas que decir acerca de un gimnasio. Existe solo el tipo de tías que acuden a ese gimnasio. Los chichitos, como muchos las llamamos...

   A raíz de eso he recordado la multitud de conversaciones que he tenido con otras personas. Ya sabes, ese tipo de conversación en la cual hablas de todo un poco. Y cada vez que se menciona algún músculo del cuerpo, viene también la conversación acerca de gimnasios: ''¿Tú a cuál vas?, yo voy a ese, tienen buenas máquinas pero no tienen eso, en el mio tienen eso pero no tienen lo otro, en el mio huele un poco mal en los vestuarios, tengo instructor, el mio tiene sauna, ¿ah sí?, sí y es la hostia, ¿y cuánto vale?, *suma de dinero*, ah pues iré a preguntar...''.

Y siempre, bueno, casi siempre ¿vale?
La conversación acaba en un :''generalmente yo voy a X hora, que a eso hora vienen unos chochitos que se me hace la boca agua''.

¿Entendéis?

No los aparatos, ni los precios, tampoco el vestuario, ni la ubicación o el mismo instructor cuentan.

Cuentan los chochitos.

   No porque les vayan a entrar. No porque tengan posibilidad alguna de follarlas. Simplemente porque es más guay. ¿Por qué mirarse a si mismo en el espejo cuando puedes mirar algún buen chochito? ¿Por qué mirar al televisor? Están ahí porque no están a gusto con su cuerpo, y cualquier cosa que les pueda levantar la moral les viene como anillo al dedo. Como el alcohol no va muy acorde con el gimnasio... pues los chochitos.

   Y hay otra cosa. Un secreto abrumador: en presencia de unos chochitos, los hombres son más hombres:

  • El típico: ''No pongas tanto peso, ¿acaso quieres que me dé un chungo aquí o qué?'' se convierte en: ''Pon otros 10 kg, quiero hacer al menos 5 repeticiones'';
  • Eres más puntual: si los chochitos despampanantes llegan a las 6, harás lo imposible para llegas a las 6 menos 10;
  • Eres más serio: cuando en la sala solo hay chicos, solo el fuego en medio de todos falta para que eso parezca un campamento de niños, los insultos amigables y las patadas en el culo son algo habitual;
  • Eres políticamente correcto a la hora de hablar: los rugidos de orangután y aquel ''Me cago en X'' que precede a la última serie, se convierten en un decente: ''uff...''
  • Desarrollas el auto-control: descubres que puedes estar metiendo tripa durante más de una hora;
  • Eres más cuidadoso con tu saludo: si los chochitos se toman batidos, bebidas energéticas o barritas de cereales, de repente pareces muuuuy interesado en sus efectos y al día siguiente lo compras tú también.
  • Pensando en ellas, follas mejor lo que ya tienes.
   ¿Os dais cuenta? ¿Os dais cuenta como el gordito relajado que iba al gimnasio solo para que no le tacharan de cerdo, solo por aparentar, se transforma, gracias a los chochitos del gimnasio, en un tío con una rutina diaria bien organizada, disciplinado, interesado en superarse a si mismo, que cada vez mejora su alimentación gradualmente y cuenta con una condición física buena, que cada vez va a mejor?

   Más o menos esto es todo. Si tienes un gimnasio, que le jodan al marketing. Ofrece sesiones gratuitas a los hombres, en las horas en las que vienen los mejores chochitos. Y ya está. Te garantizo que el gimnasio que llegue se dé a conocer el primero con que tiene los mejores chochitos entre sus clientes, será el que más lleno esté.


miércoles, 19 de febrero de 2014 0 opiniones

Hablando de la película de Facebook


   Hace un tiempo vi un documental. Una familia de la India tenía seis niños. Todos trabajaron durante un mes para que el más ''guapo'' de todos ellos pudiera pagarse grabar un vídeo de sí mismo interpretando a un personaje de una película. El plan era convertir al crío en un actor, y que después mantuviera a la familia. 

   La gente de la India está obsesionada con las películas. Niños de 5 años bailando entre la mierda de la calle, imitando a las estrellas de Bollywood. Los críos participan en castings como voy yo a cagar, con bastante frecuencia, gracias a mi buen tránsito intestinal. El indio menor de 18 años tiene como único plan en su vida salir en una película. 

   En ésta idea se ha basado Zuckenber (el dueño de Facebook), cuando ha lanzado ''My Facebook film''. Nos ha tomado por indios y nos ha ofrecido una aplicación que hace un vídeo penoso con las fotos que has subido a lo largo de tu estancia en la red. Una gilipollez, y he de reconocer que ha sido una gilipollez en la que yo también caí, ahora no me queda otra que sentirme un poco estúpido, pero al menos yo tenía una causa. Publiqué el vídeo porque en la sección de ''Publicaciones que más han gustado'' estaba esto:


Exacto, me dejé Facebook encendido por ahí y pusieron que era gay. Las chicas se escandalizaron y los gays lloraron de la alegría. Bueno, en verdad nada de eso último pasó, por si algún alma crédula se lo tragó.

Como iba diciendo, una gilipollez, una gilipollez que podríais hacer en cualquier momento más bien. Desde un punto de vista técnico, hasta un programa cutre como el editor de vídeos de Windows serviría para hacer un vídeo así, e incluso mejor. Pero eso no importó. Millones de usuarios publicaron sus nuevas películas. ¡''Películas'' tío! Con esta palabra has captado a todos los tontos. La gente se sentía orgullosa, como si hubiese actuado en El Silencio de los Corderos. También he podido observar, bastante estupefacto, que entre toda esa gente, había gente ''ok'', gente a la que creía que conocía. ¿A ninguno se le pasó por la cabeza la pregunta: ''¿Por qué tengo que hacer yo esto, hoy, como si fuera una orden, solo porque es lo que quiere Zuckerberg?'' ?

   Así que ya no digo nada. Me siento como un anacrónico. Eso y estúpido. Y eso me lleva a pensar qué será lo siguiente: ¿Una aplicación en la que introducirás el número que calzas y que hará un vídeo que te mostrará cómo te ha influenciado a lo largo de tu vida el número 44?






martes, 11 de febrero de 2014 0 opiniones

El tonto de las redes sociales.


   El tonto de las redes sociales está de acuerdo con todo lo que pasa. ¿Ha muerto Michael? ''Oh, qué gran cantante era...''. ¿Ha muerto Paul Walker? ''Oh, qué gran actor era...''. ¿Alguien dice que si no adoptan un perro será sacrificado? ''Oh, pobrecillo...'' ¿Se recauda dinero para la gente sin techo? ''Me gusta''. 
   En la vida real, éste tipo de hipócrita que las redes sociales ha acunado ni escucha Michael, ni conocía el nombre de Paul Walker antes de su muerte, no le daría ni una galleta a un perro callejero y la ropa que se le queda pequeña ni se molesta en donarla. 
   El caso es quedar de buena persona y bondadoso ante los demás.

jueves, 6 de febrero de 2014 0 opiniones

Trve Metalhead.


   Buenos días, he vuelto. 
   
   Vamos a hablar acerca de un tema muy especial. Estoy seguro de que la gran mayoría de vosotros habéis sido vacilados por los metaleros ''true'', que os han dicho que vosotros no sois ''true'' porque no escucháis la misma música que ellos escuchan. Exacto, aquellas personas que se creen ''trve'' y los padres del metal solo porque tienen discos y camisetas de sus grupos preferidos. Son los mismos que afirman que solo los grupos de los años 80 hicieron música de calidad. Seguro que os habéis encontrado con arrogantes de este tipo. El hecho de que seas más mayor, el hecho de que escuches otros grupos diferentes de los que se escuchan ahora, el hecho de que tengas más discos, más camisetas, más merchandising en general y el hecho de que te gusta dejar en ridículo a los que acaban de empezar a escuchar este tipo de música, esto no te hace un metalero, rockero, como quieras llamarte, true.  
 Hay otro tipo de arrogantes estableciendo unas pautas a seguir para que te llamen ''Rockero'', como por ejemplo:

- ¿Eres rockero y no fumas?

- ¿Eres rockero y no bebes? ¿Qué tipo de rockero eres tú? Dios mío...

- ¿Eres rockero y no te has comprado ningún disco? 

- ¿Eres rockero y crees en Dios?

   ¿Quién establece qué requisitos tienes que cumplir para ser llamado ''Rockero''? ¿O desde cuándo tenemos que tener tales requisitos? Escuchamos un género musical, yo creo que con eso basta, ¿no? ¿O acaso yo ahora si no escuchara grupos de los años 80, no porque dijera que no son buenos, simplemente porque no me llamaran la atención, no podría ser llamado ''Rockero'' o ''Metalero''? ¿Y qué? Escucha lo que te guste. Y otra pregunta: ¿Por qué tenemos que cumplir estos requisitos para poder ser llamados de determinada manera? No lo entiendo, alguien que vaya trajeado, con el pelo corto, afeitado, elegante y que sea abogado, por ejemplo, y escucha grupos de Rock y Metal, ¿qué pasa con él? ¿No es suficientemente ''true''? ¿Y acaso a quién le importa?

   Ahora existe ese tipo de metalero, arrogante también, que se mete con los chavales de 12-13 años que apenas acaban de empezar a escuchar este tipo de música. El que les dice cosas como: ''Tú aún no sabes cómo va la cosa''. Intentan hacerse los interesantes pero quedan como gilipollas. Claro que no saben cómo va la cosa, acaban de empezar en esto, no hace falta que recalques los hechos Capitán Obvio. 

   También está ese tipo de rockeros frustrados, que se tiran todo el día en las redes sociales, observando lo que la gente va publicando y buscando una oportunidad en la cual él pueda contradecir a la otra persona para mostrar su ''superioridad'' y que él está en lo cierto. Ese es el típico caso del butt hurt que la gente evita fuera de las redes sociales, y probablemente tenga muy pocos amigos que se parecen a él.

   ¿La solución en estos casos?
Déjales ser ''Trve'', a vosotros no os afecta con nada.

   Ahora otro tema relacionado con la bebida, ya que lo mencioné antes. Aquellos metaleros que dicen: ''Oh yo bebo hasta que no puedo más, he nacido para beber y sin bebida no es lo mismo''. Vale, ¿y cuál es la parte buena acerca de esto? Decís esto fardando y no suena muy bien... Acabas de decir algo así: ''Soy un borracho de mierda''. Wow. Es un entretenimiento de dos pares de cojones beber hasta no saber ni dónde estás, olvidar dónde vives y arrastrarte hacia donde crees que está tu casa, pero sin llegar, y que alguien te despierte a la mañana siguiente tras quedarte dormido en la puta calle. Una situación de la hostia supongo, una aventura inolvidable, digna de contar a tus nietos, ¿no?

   Por imbéciles arrogantes de este tipo, ni siquiera me importa que me llamen ''Rockero'' o no, puedo vivir igual de bien sin esa etiqueta. Yo escucho mi música. Pero no creo que deberíamos establecer unos requisitos, dado que escuchamos el mismo género de música, ¿no deberíamos ser un grupo más unido indiferentemente de nuestras creencias religiosas o el modo de vestir? Podríamos ahorrarnos muchos conflictos. Está claro que no hay ningún grupo sin conflictos, es casi imposible, pero podríamos ahorrarnos muchas gilipolleces.

   No he querido insultar a nadie con esta entrada, si te has sentido ofendido, es que eres un gilipollas de los que he mencionado ahí arriba, así que haz lo que quieras, recapacita, vota mi entrada con un pulgar para abajo, deja un comentario lleno de furia, ¿a quién le va a importar? 
A mi no.



viernes, 31 de enero de 2014 5 opiniones

''El buen gusto musical''


   Hasta la polla ya. Sí, hasta la polla. Hasta la polla de niñatos/as que van de super entendidos/as de la música y cuando se encuentran con alguien que escucha la misma música que ellos les dice: ''Pues tienes buen gusto musical''. ¿Buen gusto musical? Venga ya hombre, cómeme la polla y atragantate un rato. No me tachéis de vulgar, la situación requiere el uso de tantas palabras ''mal sonantes''.  Tampoco quiero dar a entender que yo sea un maestro de la música, simplemente me enervan las personas así.

   ¿En qué se basa vuestro criterio del ''buen gusto musical'' de los cojones? ¿En que escuche la misma música que tú y puedas mojar la ropa interior hablando de tus grupos preferidos en compañía de alguien?
¿Si alguien escucha grupos o estilos diferentes deja de tener el tan valorado y aclamado ''buen gusto musical''? 

   El gusto musical varía tanto de una persona a otra que me parece inconcebible afirmar que alguien tiene un ''buen gusto musical''. 

   Dicho todo esto, os dejo a vosotros mismos pensar y reflexionar acerca del gusto musical. Espero vuestras opiniones. 

Att: Alguien con un gusto musical propio. 



miércoles, 29 de enero de 2014 0 opiniones

Socializando en contra de la socialización.


   Me tiré unos dos días sin postear nada en Facebook, y un amigo me preguntó que si estaba bien. ''Claro que estoy bien, por eso no he posteado'', le respondí. ''¿Y si publico ahora, significa que ya no lo estoy?'' pregunté retóricamente. A lo que él me dijo: ah, ok, adiós! No tuve tiempo siquiera para preguntarle un sucio ''¿qué tal?''

   Moraleja: en Facebook a la gente se la soplas. Por desgracia, hemos conseguido, en muy poco tiempo, acomodarnos y adaptarnos a Facebook. Me explico. Tenemos la sensación de que si damos un like, o intercambiamos 3 palabras por chat, con un amigo, mantenemos la vieja amistad, empezada cuando nos conocimos en persona y nos tomamos unas cervezas juntos, o simplemente hablamos cara a cara. Ni siquiera si alguien nos pagara para alejarnos de las personas sutilmente nos saldría tan bien como lo hacemos ahora, socializando en contra de la socialización. 

   Espero con gran interés los entierros vía Facebook. Que en el cementerio esté solo el muerto y los empleados de la funeraria, y nosotros, en Facebook, intentando descifrar el menú de la aplicación que genera coronas de flores virtuales, con el mensaje de ''Descansa en paz'', en el muro del muerto.

lunes, 27 de enero de 2014 0 opiniones

Lo voy a preguntar con delicadeza, ya que algunos sois menores de edad...

¿Qué cojones hacéis en ask.fm?


   Desde los 13-14 años hasta los 20 he estado quejándome de que mi padre ''no me entiende'', ó  he pensado que no me entiende, puede que los años le hayan afectado el juicio. ¿Cómo cojones iba a saber de que quizás el que no entendía no era él, sino yo? Él es un hombre de pueblo que se mudó a la gran ciudad siendo joven, con una mentalidad un poco cerrada, pero aún así no era como yo, que tengo una mentalidad flexible. Ni siquiera ahora entiendo por qué intentaba conseguir su aprobación para algunas cosas que no formaban parte de su mundo: la música con ''gritos'', la melena, irme de casa un x número de días, etc...

   La nueva generación de chavales tiene, por suerte, padres algo más modernos de lo que los tengo yo. Gente que entiende de Internet, de Rock, de drogas, de peleas y de ropa pomposa. En serio, ya no es tan difícil hablar con tus padres acerca de varios temas como: ''no le gusto, aunque yo me muera por ella, creo que me voy a morir'', ''si no bebo yo también, seré el parguelas del grupo''; o bien, el dramático caso de: ''si no follo yo también, seré la tonta de clase''. Puedes hablarlo con ellos, en serio, probablemente tu madre también fue la ''tonta'' de clase.

   Yo hacía, y sigo haciendo, el 90% de las gilipolleces en ''secreto'', porque de haber llegado a discutirlas con mi padre antes de hacerlas, habría corrido el peligro de que le diera un ataque al corazón. Ahora, sin embargo, no entiendo por qué los chavales siguen esta moda, antisocial, teniendo unos padres tan comprensivos en muchos casos. Lo que os aconsejan viene de gente que ha vivido más que vosotros, y en muchos casos, muchas experiencias similares.

   Y aquí llego al tema: ask.fm. Sí, todo ese rollo de la introducción era necesario para llegar hasta aquí. Desde luego, una de las redes sociales más mierda del mundo. El lugar en el que te puedes comportar como un retrasado sin personalidad, e insultar desde el anonimato. El lugar donde los tíos se la machacan hablando con las tías a las que no tienen agallas de abordar. 

   Porque solo de esto trata ask.fm. Los tíos hacen preguntas idiotas y humillantes a las tías, las cuales, por motivos extraños, les responden tragando toneladas de mierda. Seguramente se hagan las duras, pasando de los insultos con una fachada de indiferencia online, tras la cual puede que se esconda alguna que otra lagrima. 

   No uséis más ask.fm chicas. Sin vosotras, los pequeños pajeros sin sangre en la polla van a seguir hablando una semana o dos acerca de teléfonos, coches, fútbol o esteroides de gimnasio por un periodo máximo de un mes. La paja, en un grupo de chicos, es un poco aburrida, y os lo digo yo que la practico con regularidad con mis amigos, cada uno a lo suyo claro. Os necesitan a vosotras, para convertirse, según creen ellos, en hombres. De hecho, se atacarían entre ellos, como una manada de leones sin capataz. La mayoría solo usan ask.fm con la mentalidad de: ''Tengo una polla, ¿cómo me puedo entretener hasta que aprenda a usarla? Voy a intentar reírme de las chicas que me gustan, porque soy así de subnormal, vulgar y gilipollas.''

   Y para los padres: ¿Cómo coño dejáis que vuestros hijos se hagan ask.fm? ¿U os habéis propuesto criar orangutanes en vez de hombres?

Dicho esto, claramente, he cerrado mi cuenta de ask.fm, lo que quiere decir, que a partir de tendréis que comunicarme personalmente lo subnormal, gilipollas, engreído o lo que tú quieras llamarme, dando la puta cara. También tendrás que dar la cara para decir que me quieres follar o preguntarme si tengo novia.

sábado, 25 de enero de 2014 0 opiniones

Facebook lies.



   Tengo 1984 ''amigos'' en Facebook. Justo mientras escribía esta entrada agregué a un viejo conocido de la muerta red social Tuenti. Así que ahora van 1985. Cuando tenía 1984, envié una solicitud a un evento a toda la lista. Facebook se la ha enviado solo a 1734 usuarios. El resto simplemente no aparecen en la ventanita donde vas marcando con un tick a quien quieres que reciban tu invitación.

   Lo más probable es que el motor de búsqueda, cual sabe quien ha recibido un mensaje y quien no, puede identificar las cuentas falsas o suspendidas. Entonces, Facebook sabe cuando no existes. ¿Por qué no te avisa Facebook de que algunos de los que forman parte de tu lista de amigos ya no son activos? ¿O por qué no hace nada para identificar, denunciar y borrar las cuentas falsas?

   La respuesta es simple: cuando eres una red social, es mejor parecer grande. Sonaría mal, después de anunciar en Octubre de 2012 que han llegado a la vertiginosa cifra de 1 billón de usuarios, rectificar ahora mismo y decir que en realidad hay solo unos 850 millones de personas con cuenta.

   Para mi, a partir de hoy, Facebook es entre un 15% y25% más pequeño.


viernes, 24 de enero de 2014 1 opiniones

Me gustan las tetas.


Las tetas amigos.    
   Esos dos bultos que se presentan en el pecho de cada mujer. Desde pequeño me han apasionado esos dos bultos. Quizás se deba al periodo de lactancia de cuando era pequeño, eso es lo que dicen los psicólogos y entendidos del tema. Yo, no lo sé, no voy a soltar un párrafo copiado del wikipedia para aparentar que entiendo del tema. Ya me informaré, pero si lo hago será para mi, no para dármelas de listo en un blog de mala muerte que leen 3 gatos.

   Como iba diciendo, de pequeño me apasionaban las tetas, pasión que sigue muy presente hasta día de hoy. Podría tirarme horas jugando con un par de tetas, como un niño con... unas tetas también, ¿por qué no?

   Con la temprana edad de 3-4 años, fui a la playa con mis padres. Yo iba a lo mío, jugando con una pelota, hasta llegar a la zona donde la gente ponía la toalla, me quedé atónito ante tal despliegue de tetas. Dejé la pelota en el suelo y me limité a estar de pie, apreciando el panorama. Tras un breve rato, mis padres llegaron hasta donde yo estaba. Sin dejarles articular pregunta alguna empecé a gritar lleno de emoción: ''Mamá, papá, ¿habéis visto cuantas tetas? ¡Aquí hay muchas tetas!'' Me escucharon todos los de mi alrededor, no solo mis padres. Las chicas que estaban haciendo topless se taparon sutilmente. Yo seguía dando saltos y apreciando las mamellas. Mis padres, me dijeron que me callara, ya que les estaba mirando todo el mundo y me llevaron a un lugar sin tantas tetas.
   Esto me lo contó mi madre, ya que yo ni siquiera lo recuerdo. Me pareció un hecho digno de compartir.

Tetas amigos. Son maravillosas. A mi me gustan, a ti te gustan, a todos nos gustan. Da igual tu sexo u orientación sexual.

Saludos a todos los tetófilos que hay por ahí sueltos.

Pon un buen par de tetas en tu vida.

PD: Si alguna lectora desea compartir sus tetas conmigo, aquí está mi e-mail: rocky-liviu@hotmail.com
Lo que me mandéis claramente será solo para mi

Yo lo suelto, si cuela, cuela, y sino, me la pela.





miércoles, 22 de enero de 2014 0 opiniones

Fuck you League of Legends!



   Empiezo esto introduciéndoos lo que es League of Legends y de qué va. Pues bien, League of Legends es un juego de estrategia en el cual te puedes encontrar con muchos retrasados que te hacen rabiar a más no poder, hasta tal punto que llegas a desear la muerte de dicho sujeto falto de neuronas, lo peor es que estos especímenes suelen echar la culpa a los demás si van perdiendo, pero bueno, no entraré en detalles, igual algún día escribiré una entrada de los tipos de personajes que encuentras en el LoL. 

  Dicho juego es muy adictivo, por ello llegué a echarle muchas horas de juego. Ayer, mientras estaba en el trono, que aparte de ser mi momento de lectura diario, sin contar antes de irme a dormir, también constituye mi momento de reflexión del día. 
Hace dos semanas cogí 4 libros de la biblioteca, antes leía mucho más, por lo tanto ya habría devorado con ganas 3 de esos 4 libros. En este caso apenas voy por la mitad de uno de ellos, y no es que el libro no me haya ''enganchado'', simplemente no he tenido tiempo de leerlo. Ahora pensaréis: ''Joder, es totalmente comprensible, no siempre se suele tener tiempo para hacer lo que te gusta''. Francamente os digo: una polla. Mi tiempo lo dedicaba a jugar a este juego, lo que viene siendo lo mismo a perder el tiempo y acumular un montón de conocimientos que de poco te sirven. Te llenas el coco con información innecesaria acerca del juego. Y no solo me quitó del tiempo dedicado a la lectura, sino a muchas otras cosas, como patinar, salir con los amigos, estudios, escribir, música, hacer ejercicio, series, etc...

Al tirar de la cadena, fue como si accionara un interruptor en mi cabeza, que hizo brillar una luz, una luz radiante, llena de esplendor y más maravillosa que un puto double rainbow. Claramente, la luz es solo una metáfora a que me vino una idea a la cabeza, no lo interpretéis ahora como si un aura empezara a surgir de mi puta cabeza de chorlito. Luces y auras aparte, tal idea fue desinstalar el LoL, nada más sentarme delante del ordenador desinstalé el LoL y la verdad es que me siento mejor, mejor conmigo mismo sabiendo que ahora aprovecharé ese tiempo para otras cosas que me llenarán más que un videojuego de mierda. Sin ir más lejos, aquí está a prueba, estoy escribiendo una entrada (claramente si no hubiese tomado esa decisión, esta entrada no existiría), pero no solo escribiré ésta hoy, para más tarde tengo pensado publicar otra, por lo tanto yo creo que sí funciona. 

   Desde aquí os aconsejaría que todos hicieráis lo mismo, y si no queréis ser tan radicales, al menos controlar el número de partidas o de horas dedicadas a ello, porque sino, tras unos meses, quizás años, de haber estado jugando a esto, os sentaréis a cagar y pensaréis: ''Joder, ¿qué estoy haciendo con mi vida?''.

   Espero que os toquen muchos afk's y muchos trolls. Amén Pedro.




miércoles, 8 de enero de 2014 1 opiniones

Witches and Other Night Fears.


   '' Las Gorgonas, las Hidras y las Quimeras, las terroríficas leyendas de Celeno y las 
Arpías, pueden reproducirse en el cerebro de las mentes supersticiosas… pero ya estaban allí 
desde mucho antes. Son meras transcripciones, tipos; los arquetipos están dentro de nosotros y 
son eternos. De lo contrario, ¿cómo podría llegar a afectarnos el relato de lo que sabemos a 
ciencia cierta que es falso? ¿Será que concebimos naturalmente el terror de tales entes en tanto 
que pueden infligirnos un daño físico? ¡No, ni mucho menos! Esos terrores están ahí de antiguo. 
Se remontan a antes de que existiese el cuerpo humano… No precisan siquiera de él, pues 
habrían existido igualmente… El hecho de que el miedo de que tratamos aquí sea puramente 
espiritual —tan intenso en proporción como sin objeto en la tierra— y que predomine en el 
período de nuestra inocente infancia plantea problemas cuyas solución puede aportarnos una idea 
de nuestra condición previa a la venida al mundo o, cuando menos, un atisbo del tenebroso reino 
de la preexistencia. ''

lunes, 6 de enero de 2014 1 opiniones

Confesión de un toxicómano.


   Antes de empezar quiero decirles que esto que os voy a contar a continuación es una entrevista a un toxicómano que he encontrado en un blog de un famoso que sale en la televisión de Rumanía. La verdad es que lo que contó el entrevistado me pareció muy bueno, y dado que son experiencias propias, más aún, por lo tanto, para que lo podáis disfrutar todos, he decidido traducirlo. Ya no voy a haceros perder el tiempo con más palabras pomposas, dejo que él hable.

   19 años, estudiante:

   Sentía cómo me ahogaban y apretaban el cuello con una garra invisible.

   Ya no soportaba a mi familia, mi madre, mi hermano. Robé todo de casa, para venderlo, y suministrarme mi dosis.

   Ahora ya no tengo dinero... No sé cómo, pero robo, hago cualquier cosa, mato y lo consigo.

   Sientes que el dolor de huesos te aturde rápidamente, que verdaderamente enloqueces, las lágrimas empiezan a caer y piensas que estas venas llenas de pinchazos están tan vacías... y a cada instante que pasa, no tienes con qué llenarlas para apaciguar ese dolor físico.

   ¡Vivo con el miedo de que mañana moriré si no sigo metiéndome! No puedo escapar, he estado en desintoxicación, pero no puedo más. Tengo la voluntad aniquilada, ni siquiera el amor hacia los seres queridos ha vencido en mi caso. Este dolor físico, atroz, el hecho de que no puedes respirar y ese mal estar general te matan lentamente.

   Soy esclavo y haga lo que haga no puedo escapar. Sigo temblando, incluso ahora, ¿ves? (enseña las manos que están apretando fuertemente una botella de agua, temblando caóticamente).

Tengo 19 años, ¿sabes? Si me miras, me echas por lo menos 10 años más. He robado mi propia juventud y seguro me voy a morir. Mi familia están desesperada, mi madre cayó en una depresión hace un año. Han intentado todo, hasta la policía, y nada.

   Cuando no te tomas la dosis (y llevo unos años tomando heroína) sientes que, efectivamente, te rompes en mil pedazos y pierdes el contacto, sientes que no tienes puntos de referencia y es tan jodido...

   Tengo que tomar mi dosis, volver, aunque sea solo por unos míseros minutos de falsa resistencia... ya no es placer, es esclavitud... si no te suicidas cortándote la yugular.

   Al principio tomada LSD o hierba... ahora heroína... antes las combinaba... Cuando tomo mi dosis, siento indiferencia, no me importa nada, estoy tranquilo. Cuando pasa el efecto, ansias la paz de antes. No quieres que te piten los oídos. No quieres ver más gatos por las paredes, bestias en tu mente hurgando tu cerebro ya vacío.

   Lo curioso es que, mientras duran los efectos, se agudizan tus sentidos. Te sientes el más. Después, se pasa el efecto y ya no te sientes NADA para nadie, ni siquiera para ti mismo.

   Lo que sientes, es físico... el dolor atroz, la furia por no tener tu dosis, indiferencia... empiezas a cortarte los brazos con un cuchillo para enmascarar el dolor de la dependencia con otro dolor, pero no escapas. Pueden escapar aquellos que son verdaderamente fuertes. Es mi gran amor, soy el hijo de la droga. Ya no me pertenezco a mi mismo.

   Os miro, a aquellos de mi alrededor y la gente de la calle. ¿Amor? No. ¿Buena vida? ¿Qué es eso?

   ¿Me preguntas por qué he empezado a tomar? No te voy a decir que he empezado porque mi padre pegaba a mi madre, o porque mi hermano tiene una enfermedad mental, o porque no tenía dinero para ciertas cosas, ¡no! 

No, ha sido mi elección, y solo mía. He elegido un camino por el cual no quiero volver, ni siquiera con el riesgo de la muerte acechando. En algún instante me gustaría, pero el dolor es más fuerte que yo. La necesidad.

   Miro a mi madre y no siento otra cosa que pena. Pena hacia ella, hacia mi y hacia todos los de mi alrededor, porque les he robado a ellos también la vida, Y con todo esto, espero ansiosamente mi próxima dosis. No quiero despertarme por la mañana y no tener la dosis... ¡así de mala es la droga!

Has leído y participado en el drama de un toxicómano ¿Qué opinas?

P.D: No toméis drogas.



domingo, 5 de enero de 2014 1 opiniones

Deseo ser una tía.


   Siempre he pensado que ser tía debe ser la hostia, tienen muchas ventajas, como por ejemplo:

- Las tías pillan cachos mucho más fácil, sin ir más lejos, una tía, pongamos que está en una discoteca, le dice a un tío que si se quiere liar con ella y el tío seguramente acepte. Voy yo a una discoteca y le digo a una tía que si se viene al baño conmigo y me cruza la cara, me tira la copa encima, luego el novio me da un par de toñitas y tras todo ese calvario los seguratas me arrastran hacia la puerta para echarme y seguro que por el trayecto un tío borracho me vomita encima.

- Las tías pueden dar besos e ir de la mano con sus amigas y que nadie se cuestione su sexualidad. Yo me doy un beso con un amigo e igual aparecen de la nada un par de nazis y me dan una paliza skin.

- No tener que afeitarse la puta cara, bueno, hay casos y casos de tías, ahí ya no me meto, yo hablo a modo general. 

- Te dejan pasar primero y te abren la puerta, bueno, yo personalmente muchas veces disfruto de esta ventaja, así que no me quejo.

- Te puedes poner ropa de tía y nadie te lo recriminará.

- Si estás en el Titanic te librarás.

- Siempre puedes recurrir al dolor de cabeza para deshacerte de algunos quehaceres, si eres hombre y pones esa excusa, corres el riesgo de que te llamen marica.

-  Consiguen pasar gratis a discotecas, pero bueno, ahora que lo pienso esto no siempre es una ventaja, te dejan pasar gratis a una discoteca, sin copa, si quieres beber algo no te queda otra que comprar una copa o conseguir que algún pobre tonto te pague una Fanta con la esperanza de que le harás una mamada salvaje, la mamada de su vida, en los baños, esos baños que está el suelo lleno de meado, huele a mierda y si tienes suerte, igual te encuentras con algún vómito por el suelo también. Si no encuentras a tal pringado, tienes que comprarte una copa, que vale lo mismo que la entrada, con la cual ya te daban una copa. Aparte de eso, corres el riesgo de ser toqueteada por toda clase de baboso que se aprovecha de la ventaja de estar dentro de una multitud.

   Quizás no haya tantas ventajas en ser tía, si pensamos en la regla, ese chorro de sangre y restos de ovulo que te sale mensualmente del potorro, el dolor del parto, no tener tanta facilidad por mear en el sitio que te plazca, etc...

   Añadiendo el hecho de que vivimos en una sociedad aún bastante machista, pues ser hombre no es tan malo oye.




Entrada con toques machistas, igual deberías leer esto: Hablemos de Feminismo. 

viernes, 3 de enero de 2014 0 opiniones

El cuenta cuentos: El chico con un sueño


   Hubo una vez, como en cuentos, aquellos cuentos que tu madre te solía leer antes de irte dormir, si has tenido madre, o una madre que supiera leer, o bueno... una madre que te leyera cuentos, vale, vale, ya paro. Como iba diciendo, existió una vez un chico, un buen chico, de los que pocos quedan ahora, que solo quería conseguir una cosa, una cosa para la cual practicaba todos los días, pero su escasa flexibilidad no le ayudaba, exacto, lo único que quería ese pobre y humilde crío era lograr dominar el arte de la autofelación. Por más que lo intentaba, nunca llegaba, tras días y días de ponerse a ello, su flexibilidad no le daba.
 Lo que hizo fue conseguir que otras lo hicieran por él.

Moraleja: Si no puedes hacer algo, consigue que los demás lo hagan por ti.
 
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