domingo, 29 de septiembre de 2013 0 opiniones

¿Qué más añadir acerca de mi? Sexo: Mujer.



   Me parece adorable el modo que usan algunas tías para añadir información básica en su perfil de Facebook. No falta, casi nunca, la información de su sexo, de que es mujer. No la religión, las preferencias culinarias, literarias, la dirección. No, ¿para qué? Es más importante escribir ahí ''Soy mujer''.

   ¿En serio? O sea, te llamas Andrea, Irene, Daniela, etc, tienes alrededor de 400 fotos tuyas en bañador, y aún sientes la necesidad de decir que tu sexo es el femenino. Yo creo que eso podría apreciarse en las fotos, y tampoco haría falta ser Sherlock.

   La única opción en la cual la información acerca de lo que tienes entre las piernas y en el pecho no es relevante es aquella en la que tienes como objetivo algún retrasado horripilante, con el cual lo primero que haces es emborracharte hasta que apenas puedas sostenerte hasta que llegáis a estar en la cama.

   Puede que en ese momento confuso, en el cual él no sabe si vomitar encima de ti o besarte, está bien que sepa que tu sexo es el femenino. Eso lo vio él en tu perfil de Facebook... 
Como iba diciendo: adorable. Casi tan adorable como esto.





viernes, 27 de septiembre de 2013 4 opiniones

¿Cómo ir por primera vez en tu vida a un concierto? Consejo para adolescentes


¿Tienes entre 13 y 16 años y vas por primera vez a un concierto? Aquí tienes unos consejo que, como dice el Cigala, harán que la cosa cambie y el pasarlo bien esté garantizado.

Consejo nr. 1 - Dúchate. No es nada agradable que te llegue un olorcillo a podrido de vez en cuando, ¿o acaso te has olvidado de que sudas?

Consejo nr. 2 - Estate quieto de una puta vez, por lo menos un minuto, y puede que te salves de la hostia que te ha prometido mentalmente el tío al que has pisado al pasar por delante suya, que le empujaste al ir a saludar a alguien y que le volviste a pisar al volver a tu sitio.

Consejo nr. 3 - No vengas con los amigos más tontos. Sí, me refiero a esos que huelen mal, miran mal a la gente para hacerse los duros y se agitan sin sentido todo el rato.

Consejo nr. 4 - Si eres imberbe usa lo menos posible la palabra ''polla'', resultas muy gracioso, pero no gracioso de que se están riendo contigo, sino de que se ríen de ti.

Consejo nr. 5 - Si vas a un concierto de un grupo que no conoces, intenta documentarte antes de salir de casa e intenta no tirarte todo el día preguntando que cómo se llama el grupo.

Consejo nr. 6 - No pongas música que no pinte nada con los del concierto al que has ido. Te pondré un ejemplo: Si vas a un concierto de Black Metal, no pongas mierdas Pop, lo más seguro es que te acaben sacrificando por la gloria de Satán en el escenario.

Consejo nr. 7 - No uses la palabra ''clítoris'' al lado de un adulto acompañado de una chica menor de 14 años. ¿Has visto que recibes un codazo, de sorpresa, en los riñones y se te empiezan a caer las lágrimas? 

Consejo nr. 8 - No hagas ''pogos'' con tus amigos si estás en las gradas, creo que nadie está entrenado a caer desde 4-5 metros.

Consejo nr. 9 - Si sujetas el móvil con las dos manos por encima de la cabeza, y lo miras fijamente todo el concierto, ¿sabes lo que te estás perdiendo? ¡Exacto, el puto concierto gilipollas! ¿Crees que Sony Music comprará tu grabación de mierda en HD?

Consejo nr. 10 - Si eres un falto mental que apesta, escucha música de mierda, hace preguntas de retrasados y usa un lenguaje barrio bajero, vete a tomar por culo a la cueva de la que has salido. Apenas te soporto como adolescente, como adulto te dejaré sin dientes. Y cuando ya no pueda hacerlo, pagaré a otros retrasados como tú para que lo hagan. Con 5 euros y un paquete de cigarros, porque más no mereces. 

domingo, 22 de septiembre de 2013 1 opiniones

Los cinco peores estados de Facebook


   En Facebook te dejan entrar seas como seas. Aunque estés peleado con la gramática, no importa. Si no fuéramos tantos en Facebook, la red se habría podido llamar ''El Parlamento'', tal es la concentración de idiotas por metro cuadrado.

  Y así llegamos a los estados, ese haiku castellanizado, especifico, gracias al cual te puedes dar cuenta lo imbécil que es el autor, qué complejos tiene, o bien lo que él tiene para enseñar a la humanidad.

   A mi, personalmente, me parece que los estados más idiotas son los de las chicas. Y no lo digo por misoginia, sino porque los hombres raramente suelen perder el tiempo escribiendo esas cosas, y cuando lo hacen, suelen ser bastantes breves. Si una chica sale a tomar algo, va a escribir algo tipo: ''Buena noche con mis mejores amigos''. Un tío escribirá solo: ''cerveza''. Escribiendo poco, los hombres fallan poco. 

   En el puesto número 5 estaría:

- ''Un hombre verdadero que pretende ser un conquistador y dominador solo puede perder su encanto cuando se intenta hacer a tu mejor amiga''

   Este estado tiene mil variaciones. Todas empiezan con un hombre ''true'' y acaba con una niña de sexto de primaria, cabreada con su compañera de clase por darle el bolígrafo de colores a un chico, el cual le sonrió, resulta que ese chico le gustaba a ella. Si los de Facebook, que sostienen que cazan a las personas menores de 13 años, presentes ilegalmente en la red social, verificaran a las posesoras de este tipo de estados, tendrían un éxito enorme.

   Puesto 4.

- ''Estoy muy feliz - enviado desde La Miel'' 
(Para los que no lo sepan, La Miel es un club de prostitutas)


El tercer estado idiota a más no poder:

- ''¡Putas, tanto os gustan las pollas, pero tranquilas, que él a mi me ama!''

   Seguro que te ama, pero creo que prefiere tu forma de expresarte ante todo.

El estado número dos:

- ''Llueve''.

   Con posibles variaciones como: ''Nieva. Está nublado. Tengo calor. Tengo frío.''

De hecho, este no es un estado tonto. Este es el estado que dice: ''Yo, el que está escribiendo esto, soy mega-tonto. Soy tan tonto que no puedo comenzar una conversación con unos desconocidos sin mirar qué tiempo hace afuera.''

En el primer lugar están esos 4 mil millones de fotos pequeñas y con un texto banal, por el estilo de:

- ''El niño le quería, pero su madre le gritó, pero él murió golpeado por una pinza de tender la ropa y a ella le dio tanta pena que se murió también'',

- ''El niño pregunta quién es Dios, y el padre no pudo responder, entonces el niño murió, y el padre entendió que la muerte de su puto hijo se debió a que Dios se lo llevó.''

- ''Él la amaba, pero ella pasaba de él, y 50 años más tarde, cuando ella era una vieja sin dientes, le volvió a ver a él, que era guapo como un viejo guapo, y ella se arrepintió, pero él amaba otra, entonces ella murió.''

(Lo reconozco, he mejorado un poco los textos...)

   Odio a los que publican cosas así. No porque los estados sean tan extremadamente idiotas, sino porque los autores demuestran que eligen leer, en su idiotez, unas mierdas increíbles cuando en internet puedes encontrar lecturas absolutamente fantásticas. 

Añado aquí mi estado preferido:

Que te den por culo, socio.

miércoles, 18 de septiembre de 2013 0 opiniones

Ventajas de casarse con la comida.


   El otro día estaba teniendo un debate acerca del matrimonio con un buen amigo mío, Diego. Llegamos a la conclusión de que si nos casáramos algún día, sería con la comida. La comida nunca te falla, siempre y cuando haya comida, claro está.

   - Al casarte con la comida, no solo te casas con un tipo de comida, sino con toda la variedad existente y que queda por existir, por lo tanto está permitida la poligamia.

   - Una hamburguesa no estará celosa porque te vayas a comer primero una pizza, no hay celos en este matrimonio, todo el mundo está contento.

   - Es un amor que te da la vida, pero literalmente. ¿A que eso es amor de verdad?

   - Siempre estará ahí, en tus ratos tristes, en tus ratos felices, en tus ratos normales, en tus rato aburridos, en definitiva, te acompañará en los momentos más importantes de tu vida.

¡Por el matrimonio con la comida!




jueves, 12 de septiembre de 2013 6 opiniones

Tres cosas que podría hacer con la ropa de Zara


   Puede que sea un poco paleto... puede que no me hayan educado bien mis padres... pero no puedo evitar quedarme fascinado mirando a la gente que compra ropa en Zara. No es que no me guste toda su ropa. La ropa de mujer, normalmente, es sensacional. Una mujer vestida con ropa de Zara es un 15% más sexy que una que va vestida con ropa de Bershka, por ejemplo. ¿Y sabéis por qué? Porque ella sabe que lleva ropa de Zara. Tiene la cabeza alta, mueve diferente su culo, se levanta y se sienta lentamente, como una gata, porque la ropa de Zara sabe como adaptarse al cuerpo en este tipo de situaciones, y lo sé porque he llevado ropa de mujer de Zara y de Bershka.

   En cambio la ropa de hombres... para mi paz mental, espero que Zara tenga una colección ''For Men'' simplemente para rellenar los huecos que quedan por la tienda. Puede que en una encuesta de hace unos 10 años tipo: ''¿Qué quieren los clientes de Zara?'', saliera la información de que los hombres eran el 70% de los compradores. y que la mitad de ellos preguntaba por ropa de hombres. ¿El 70%? ¿Tanto? Sí, porque los hombres somos unos pagafantas, simple. Para que se callaran un poco, los de Zara pusieron un par de diseñadores de ropa de mujeres para que se encargaran de la primera colección ''For Men''. Se vendió bien, porque los hombres son los mamíferos más idiotas que compran ropa. Y así se quedó el estilo amigo: ropa de dama, pero para hombres.

   Desde hace unos años, se ha jodido completamente la moda masculina: los que tienen barriga llevan ropa ajustada y rosita, y los cuerpo escombro también llevan ropa ajustada y rosita... 
Cuando era más pequeño, me escribirían gay en la frente a los 5 minutos después de aparecer en un sitio con unas botas amarillas. Ahora, si no tienes botas amarillas con los pantalones rojos, eres tonto. Y claro está, teniendo en cuenta esto, Zara degrada a cualquier portador de polla honesto. He visto un tío, alto como yo, pero con el doble de musculatura, que se compró una americana que apenas le entraría a mi sobrino de 6 años, si lo tuviera.

   Raramente, entre los montones de ropa, encuentras cosas decentes. Alguna camisa guay, con un cuello que no tenga florecitas. Algún jersey, de algún color neutro. Un par de zapatos o zapatillas que están bien, sin rosa o plateado. Los precios en cambio, son para tontos. 
¿Cómo pagar por una camisa casual lo mismo que una camisa que me podría poner con un traje?
¿Cómo pagar por unas zapatillas lo mismo que por unas zapatillas de marca?
Con otras palabras, ¿cómo de gilipollas tienes que ser para comprar algo en Zara cuando no sean rebajas?

   Y las rebajas empiezan a estar cada vez más presentes. Poco a poco, estos tíos que habitan los centros comerciales se dan cuenta de que no somos idiotas, que podemos elegir cuando sea, y más por internet, alternativas iguales o comparables, a mejor precio. 

   Otra cosa que tienen que entender los de Zara: tienen que traer ropa de calidad y vender esa ropa también en rebajas, porque así creas, de tus mierdas que han costado entre 3 y 5 dólares en China, un tema de discusión polémico, justo lo que desean los de arriba de Zara. Y más nosotros, los hombres, que tenemos la mala costumbre de fardar con cosas como: ''Llevo esta camisa desde hace dos años y no le pasa ná'', ''¡llevo estos zapatos desde el bautizo de mi hijo, y mira qué bien están!''. Lo sé, para las mujeres, la principal cualidad de una prenda de ropa se escribe rápido: ''¡Es nueva!''. Nosotros en cambio, tratamos la ropa como un trofeo, una prueba de nuestra maña (que en realidad, no existe) a la hora de elegir la ropa. Lo sé, somos tontos, pero es así como somos.

   Y ahora, dos experiencias personales con ropa de Zara:

1. Una camisa, una simple, que de repente bajó dos tallas desde el primer lavado. Ahora diréis: ''Tolai, la has lavado mal''. Os digo que no, la lavó mi madre, que es una experta en este tipo de cosas. Lava todas las camisas igual, pero de repente esta camisa empezó a hacer dieta. ¿No os resulta sospechoso?

2. Unas zapatillas, de estas de tela. Me las compré de mi talla, no soy tonto, hasta ahí llego al menos. Después de una semana, eran dos tallas más grandes. A las dos semanas se empezaron a romper por delante. Esas zapatillas solo las usé para andar, nada de hacer deporte con ellas.

   Por la camisa pagué unos 15 euros, estando en rebajas. Por las zapatillas creo recordar que fueron 17 o algo así, de rebajas también. Sin ser el tipo de tío que llora por el dinero, aún así me siento un poco engañado. Sin querer, busco una solución para arreglar mi auto-estima de comprador. Así que he encontrado tres:

1. - Si encuentro un niño de 8 años para venderle la camisa y un yonki, un poco tonto, para venderle las zapatillas, podría sacar un máximo de 5 euros.

2. - Esperar unos 5 años, hasta que Zara deje de fabricar ropa, que se convierta en una marca vieja y que estas mierdas tengan un buen precio en el mercado vintage

3. - O simplemente dejar de comprar cosas en Zara, aunque sean rebajas.

Difícil elección...



miércoles, 11 de septiembre de 2013 0 opiniones

¿Por qué nos parecemos cada vez menos a nuestras fotos de Facebook?



   Desde que le doy más uso a Facebook, me agrega gente, gente de mi ciudad, gente que algún día vi por ahí y gente que no conozco. Los acepto a todos, me gusta que haya variedad, ¿y quién soy yo para negarme?
 Mirando las fotos de cada uno, no solo las de perfil, porque en esas todos salimos estupendamente, y examinándolas con detenimiento me suelo imaginar un escenario con toda esa gente junta. El escenario que me vino a la mente fue una piscina, no sé por qué, simplemente me vino a la mente eso. Podría describirlo, bueno, de hecho es lo que pretendía hacer.

   Me imagino a mi, en una piscina pública, rodeado de estos personajes. Desde mi sitio puedo ver al tío que parece que le hayan hinchado con aire, como cuando vas a una gasolinera a hinchar las ruedas de tu coche. También puedo ver a una ex-diva, con unas tetas que hacen daño al mirarlas, y no en el bueno sentido. También está el tío que parece que se haya comido a sus dos hijos antes de venir a la piscina. No podía faltar el culturista frustrado, que contrae sus músculos hasta que se le hinchan las venas del cuello, mientras se come un helado con cierta forma fálica. Hasta está aquí una ex-profesora mía, que está molesta porque a su lado se está bronceando un tío que le ignora totalmente. Ahí está la chica que se llena de oro para venir a la piscina. No podrían faltar los adolescentes con problemas de acné.  Esa es la fauna general. 

   Y se me ha ido todo el escenario a la mierda. Os preguntaréis ''¿Por qué?''.
Es simple. Porque todas esas personas, en Facebook, son totalmente diferentes, parecen otras. Si esto hubiese pasado en la vida real, no habría reconocido a ninguno de ellos.

   ¿Por qué no?

   Porque ese gordo, que parecía que se hubiese comido a sus niños, solo sube fotos de cuello para arriba en Facebook. La tía con las tetas no muy agradables, lo disimula con relleno en el sujetador. Los adolescentes que parecen que les hayan atropellado la cara una rueda con cadenas para el invierno, salen en Facebook con un cutis nítido, tanto que parece el culo de un recién nacido parido por una virgen preñada por una paloma.

   ¿Por qué hacen eso? ¿Por qué se pintan tan bien en Facebook? ¿Qué quieren demostrar? ¿A quién quieren engañar?

   No tengo 5 años, bueno sí, pero 4 veces y algo. Yo personalmente si quedara con alguien que no conociera en la vida real, y se me presenta diferente, no me haría mucha gracia. Creo que a nadie le gusta que le engañen.

Capullos.



martes, 10 de septiembre de 2013 6 opiniones

Lección Americana: ¿Cómo estar en prisión con tu propia pasta?



   En nuestro país, un tío infringe las normas y va a la prisión, al menos en la mayoría de los casos.  La familia sigue con su vida, sin problemas algunos. Si el tío ya ha llegado a robar algo de pasta, la familia sigue con su vida incluso mejor que antes. El estado, el cual supuestamente ha castigado al individuo, le ofrece hospedaje, comida, tratamientos médicos, psiquiatra e incluso cursos profesionales. La justicia española gasta dinero público con un delincuente, no produce nada.

   En Estados Unidos, si eres participe en alguna pelea, puedes estar hasta 16 años en prisión, o nada, si tienes un buen abogado. Es estado Americano, hecho por unos tíos muy listos, no corre el riesgo de que escapes a la justicia tan fácilmente. Así que, quieras o no, tienes que pagar una multa de 250.000 dólares. Así, de gratis. Después del juicio, te quedas sin casa, porque así lo dicta la ley americana: ''se confisca el inmueble en el cual hayan pasado actividades ilegales''. En ese momento, y si pasas 16 años en prisión, los pasas con tu propio dinero, no con el dinero de los contribuyentes. Y si no vas a la prisión, estás más que obligado a encontrar un trabajo, para poder pagar el alquiler y las deudas. 

Vamos a recapitular:

España + actividad ilegal = hotel, papeo, médico y la inmunidad de tus bienes acumulados.

EEUU + actividad ilegal = 250.000 dolares menos y una casa menos.

Y una cosa más, aquí si eres el hijo o la hija de alguien importante, no te pasa nada. En EEUU, puedes ser hasta el hijo de un rey reconocido oficialmente, pierdes por lo menos el dinero y la casa.

Deberíamos tomar ejemplo, algo bueno tenían que tener los ''yankees''.

lunes, 9 de septiembre de 2013 0 opiniones

Soy una diva.



   ¿Un sueño? ¿Qué es un sueño? Bien, os pondré la definición de la RAE de sueño, escogiendo las dos opciones que más se adaptan a lo que os quiero transmitir:

1 - Representarse en la fantasía imágenes o sucesos mientras se duerme.
2 - Discurrir fantásticamente y dar por cierto y seguro lo que no se.

   Bien, ya he dejado claro la definición de un sueño según la RAE, ahora procederé a definir lo que es un sueño involucrando al subconsciente. Tranquilos, todo esto tiene un propósito, no os lo estoy contando porque me apetece que sepáis qué cojones es un sueño.

   Cuando soñamos, entra en juego el subconsciente, en el subconsciente se almacena mucha información que tú sabes pero no eres consciente que la sabes. Pues toda esa información juega un papel muy importante a la hora de soñar, ya que solemos soñar cosas que giran alrededor de esos temas, que pueden ser: emociones, miedos, recuerdos, traumas, deseos, gustos, que por alguna razón no están en tu mente consciente. 

   Bien, explicado esto, os diré la razón por la que os lo he intentado aclarar, por si no lo teníais claro aún, la cual es muy simple: he tenido un sueño estúpido, pero que me ha hecho preguntarme un par de cosas acerca de mi mismo.

Aquí va el sueño:

   Sin ir más lejos, esta mañana, mi madre estaba intentando despertarme, pasándose por mi habitación cada 20 minutos y diciendo incansable y con el mismo tono de voz ''Liviu... despierta ya'', a lo que yo emitía un sonido muy parecido a un gruñido, un tanto amariconado, y me volvía a dormir. En ese breve rato en el cual me volví a dormir tuve un sueño, en tal sueño se repetía la situación ya vivida, mi madre entrando a mi habitación para decirme que me despertara, yo volvía a emitir un sonido aleatorio, y entonces veía  mi madre ir a la cocina, como si llevara ella una cámara detrás, quizás fuera mi mirada, pero yo a mi mismo no me veía, hasta que llegó mi madre a la cocina, y de repente la ''cámara'' cambió de plano, enfocando desde un ángulo en el cual se veía a mi madre en la cocina, y yo asomando la cabeza por la puerta de la cocina. Mi madre gritó: ''¡Venga Liviu, que vas a llegar tarde!'', a lo que yo, tras escuchar eso, entro en la habitación, con unos tacones de la hostia, andando perfectamente, y un vestido morado y muy brillante. Al entrar, pego un taconazo al suelo y le digo a mi madre: ''¡Mama, una diva nunca llega tarde!''. Tras eso mi madre volvió a abrir la puerta de mi habitación, en la vida real, para decirme que me despertara ya.

   Este sueño me ha hecho preguntarme un par de cosas:

1 - ¿En el fondo, mi subconsciente sabe que soy gay, pero mi mente consciente no lo sabe aún?

2 - ¿Tengo algún anhelo de vestirme de esa forma? 
(A esto os puedo responder ahora mismo, y la respuesta es sí, me gusta ponerme ropa de mujer y siempre he querido aprender a andar en tacones)

Podría hacerme muchas más preguntas respecto al tema, pero sería inútil, creo que con estas dos me vale. Ahora, os toca a vosotros pensar detenidamente y reflexionar acerca de cada vez que soñéis, intentando buscarle el significado.

Hasta otra, esta diva tiene que irse.

domingo, 8 de septiembre de 2013 0 opiniones

¿Cuándo ducharse?


   Sé que tienes tus propios hábitos. Pero cambiar un hábito a la hora de ducharte, eso lo puedes hacer en cualquier momento, porque eso no le hará daño a nadie, sino todo lo contrario, haces bien. Independientemente que seas el tipo A, el tipo B o el tipo C.

   Tipo A: se ducha cada mañana. Por la noche llega a su casa oliendo como un calcetín sudado, matando lentamente el sentido del olfato de su novia/esposa, hasta por la mañana, que se vuelve a duchar.

   Tipo B: se ducha cada noche. Llega del trabajo a eso de las 4-5 de la tarde, y hace lo mismo con el sentido del olfato de su novia/esposa, hasta por la noche, que se vuelve a duchar.

   Tipo C: se ducha solo cuando sabe que no puede acordarse de la última vez que se duchó. Es difícil decir a qué huele... a muerto lo más probable.


Solución: si puedes, dúchate cada vez que estés en tu casa y notas que hueles a otra cosa que no sea gel de ducha.

¿Cómo de difícil puede ser?

sábado, 7 de septiembre de 2013 0 opiniones

¿Cómo cagar con estilo?


   Ni tú eres tan listo, ni los demás son tan tontos. Si te disculpas diciendo que tienes que ir a atender una llamada importante, vas hacia el baño del restaurante y vuelves con la cara como un tomate, oliendo raro y con las manos mojadas, nosotros sabemos lo que has hecho amigo.

Has cagado, y ahora evitamos mirarte o darte la mano.

Y la tía de la mesa de al lado... ¿Sabes por qué no se ha acabado su postre? Por la misma razón, porque has cagado.

En un futuro, caga en tu casa, que es donde mejor se caga. 

   En caso de que estés con buenos amigos, también es válido cagar en un parque, habrá un par de risas aseguradas, y más si no llevas papel y les mandas a ellos en misión de exploración a buscar hojas por el suelo, pero que no estén ni recién caídas, porque sino la mierda lo único que hará será extenderse a lo largo de tu culo y muy poca quedará en la hoja, ni muy secas, porque sino se te romperá en la mano y correrás el riesgo, aparte de mancharte la mano con tu propias heces, de que algún trocito de hoja dura que se te clave en el culo, y dudo que ninguno de vosotros quiera eso.

Volviendo al tema de cagar en tu casa, preferiblemente por la mañana o por la noche (ideal sería que lo hicieras antes de una ducha). Cagar es un asunto serio, no es algo que lo puedas hacer con cualquiera en cualquier sitio.

Important business bro.

viernes, 6 de septiembre de 2013 2 opiniones

Consejo acerca de los boxers ''David Beckham''


   Navegando por la web me he encontrado con estos calzoncillos de la marca ''David Beckham'', ya sabéis, aquel futbolista inglés que siempre sale posando en calzoncillos.

   La peor parte llega cuando tienes que comprar calzoncillos, y has de ir físicamente a la tienda a por un par, o incluso más de uno, así no tienes por qué volver en un tiempo a esos infernales centros comerciales.

Ya sé que algunos os sentiréis tan perdidos como un rockero en un concierto de Justin Bieber, en un centro comercial y por eso os digo: ¡No os deis por vencidos a la primera!
Por ejemplo, no seáis tan cretinos como para comprar unos boxers ''David Beckham'', por si no lo habíais observado, tienen a la altura de la polla unos botoncitos metálicos, así que tenéis que preguntaros vosotros mismos éstas tres preguntas antes de comprarlos:

''¿Por qué aumentaría el riesgo de electrocutar mi preciada polla?''

''¿Por qué aumentar el número total de botones que llevo encima, teniendo en cuenta los cuatro que tienen los vaqueros?''

''¿Por qué arriesgarme a, cuando me golpee la zona erógena, que me corte con uno de los botones, volteado por el cruel destino con la parte dura hacia el sentido de mi existencia?''

Si esto no te ha convencido, piensa lógicamente: ¿de verdad crees que David Beckham, que hace solo lo que pone en sus seguros anexos a los contratos de publicidad, lleva su vida con dos pequeños riesgos cerca de su polla?



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¿A esto se le puede llamar una introducción?


   Esto se supone que debería ser una introducción, diciendo quién soy, qué hago, ya sabéis, para que os creéis una primera impresión acerca de la persona que hay detrás de esto. Para ser sincero, no se me ocurre nada, o bueno, quizás no me haya expresado bien, no es que no se me ocurra nada, simplemente lo que se me ocurre me parece tan mediocre que os haría perder el tiempo si lo leyerais. 

Sin enrollarme más os diré que muchos ya sabéis quién soy, y si no, espero que os podáis hacer una idea de cómo soy a partir de la lectura (quizás todos esos links de mis redes sociales también os sirvan, pero sinceramente solo os recomiendo que miréis el Twitter, ya que es la única red social que tiene que ver con este blog).

En unos minutos publico la próxima entrada.


 
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