jueves, 5 de diciembre de 2013 0 opiniones

Apuesto 10 pavos a que no te has dado cuenta lo idiota que eres cuando me invitas a jugar contigo.



   He bloqueado otras 70 invitaciones a juegos y he borrado otras 40 personas de la lista de amigos de Facebook hoy. Así que quiero aprovechar esta ocasión para para agradecer que me hayan concedido la oportunidad de enseñarme cuán idiotas son, sin que yo tenga que hacer esfuerzo alguno.

   Dentro de estos idiotas, los más destacables son los que tienen más de 30 años. Son aquellos y aquellas que no suben fotos haciendo un calvo, o peludo en el caso de algunos y tampoco ponen estados tipo: ''Voy tan borracho que me he meado encima porque no encontraba mi polla''. No suben este tipo de contenido simplemente para mantener las apariencias, no porque no quieran, ya que les puede afectar en ámbito laboral o no quieren generar alboroto en su entorno social. Aparentan ser lo que no son, pero al enviar una invitación a un juego es cuando se les pilla. Tenemos a más personajes en la lista:

 - Gente que publica diariamente contenido humanitario y me invita a juegos violentos.
 - Gente que se queja de los paletos y de las personas de pueblo y me invita a plantar tomates, recoger los huevos y otras mierdas en el Farmville.

   Lo sé, los juegos de Facebook están hechos para adultos. Lo sé, te repites diariamente a ti mismo que no es algo infantil jugar a esos juegos. Es así. Ahora tranquilízate y juego solito.
domingo, 24 de noviembre de 2013 2 opiniones

¿Qué es un cani mísitco?


   Es ese tipo que, en vez de llevar una gruesa cadena de oro, lleva una cadena normal con una cruz grande de oro.
miércoles, 20 de noviembre de 2013 0 opiniones

¿Eres hombre y llevas, indoor, una bufanda a la que le das 3 vueltas alrededor del cuello?


Si es así, eso significa que:

- Quieres que alguien te mire, aunque sea para reírse de ti.
- Eres tan imbécil que no puedes destacar con otra cosa.
- Eres tan frágil que en cuanto te quitas la bufanda se te pone la garganta más roja que si se la hubieras chupado a un chimpancé.
- Has visto recientemente algún vídeo musical de alguna ''boy band'' del 2006...

lunes, 18 de noviembre de 2013 3 opiniones

10 consejos para no ser ese amigo insoportable de Facebook


   Buenos días queridos lectores, sí, como lo veis, otra entrada que gira entorno a Facebook, algunos os preguntaréis ''¿por qué Facebook?''. La respuesta es simple, Facebook está lleno, como este mundo, de toda clase de personas para las cuales adjetivos como peculiar o gilipollas se queda corto. Cada uno es como es, y yo lo respeto, aunque no lo comparta, es tu vida, se lo gilipollas que quieras, mientras no molestes a otros, ahí está la clave, en no molestar.

   Bien, el tema que os traigo hoy se basa en un par de consejos para no ser esa persona insoportable en Facebook, si haces lo que voy a listar aquí abajo, te agradecería de corazón que me borraras, de hecho te lo agradecería tanto que... bueno, no nos emocionemos, tampoco es para tanto.

1. No hagas una cuenta atrás del tiempo que queda para que te vayas de vacaciones. ''Ya he reservado habitación en el hotel, solo quedan 70 días!'' Sí, entiendo que estés emocionado de cojones con eso de que te hacen la cama ellos y tal, pero no hace falta que lo menciones cada día.

2. No subas una foto tuya cada vez que sales de casa. Claro, no tienes otra manera de que la gente se entere que tienes vida social más allá de Facebook y necesitas demostrarlo.

3. No pongas un estado para cada acción que hagan en un partido que estés viendo. Creo, y solo creo, que a la gente si le interesa ver ese partido lo verá.

4. No llenes tu muro con estados comentando tus problemas. Poniendo estados tipo: ''Dejadme en paz. No intentéis llamarme. Os odio a todos.'' solo hace que me pregunte: ¿Qué cojones haces en una red social?

5. No llenes un álbum de fotos poniendo morritos. No tengo suficiente tiempo como para explicar lo mal que está esto. Simplemente no lo hagas.

6. No uses Facebook para intentar volver con tu ex. Sabemos que intentas aparentar que estás genial sin él/ella, pero se nota demasiado que es todo lo contrario.

7. No busques halagos. ''Oh dios mío, ese tío se paró en medio de la calle y me dijo que tenía los ojos más preciosos que había visto hasta entonces, y eso que no me había arreglado''. Acto seguido sube una foto con sus ojos.

8. No hace falta que cada vez que vayas a un sitio notifiques de ello. Si vas al gimnasio, no hace falta que pongas ''Y ahora un ratito a darlo todo en el gym'', nosotros te creemos.


Sí, me he dejado bastantes ejemplos, pero creo que no hace falta ser muy avispado para saber por donde van los tiros.



domingo, 17 de noviembre de 2013 0 opiniones

Hoy me he enterado de que no soy un hombre...


''¿Qué quieren los hombres?'', pregunta una voz masculina en un anuncio. ''Una buena mujer, dinero, poder, tiempo libre'', pensé yo contestando a esa pregunta, sin darle mucha importancia al asunto. Pero no amigos, aparentemente lo que los hombres deseamos a más no poder, más que montarnos un trío con las dos tías con las que llevamos fantaseando desde que nos empezamos a menear la colita, es una crema facial Nivea.

Claramente, no soy un hombre...

domingo, 10 de noviembre de 2013 0 opiniones

He hecho un trato con tu madre.


   Aprovechando esto quiero pedirles a todos esos coleccionistas de cromosomas que tienen mi email que dejen de mandarme esas gilipolleces tipo: ''Tengo cáncer de cerebro pero he hecho un trato con Yahoo y Facebook y por cada persona que recibe este mensaje o que le da a like recibo 5 céntimos''.
 No existe tal cosa. Ni siquiera el presidente del Estado (otro deficiente mental) llega a hablar con los jefes de Yahoo o Facebook, por lo tanto, menos posibilidades hay de que una persona cualquiera haya hecho un ''trato'' con tal empresa.

Y una pregunta: ¿Los que lo seguís haciendo, sois gilipollas?

miércoles, 6 de noviembre de 2013 0 opiniones

Perdona que sea así de tonto, soy rumano.


   ¿Qué significa ''relación abierta''? 
- ¿Estás con pareja, pero él/ella está de acuerdo que te folles a otro/otra?
- ¿Estás con alguien, pero estás preparado en cualquier momento para follarte a otro/otra?

Misma mierda con el tema de la ''relación complicada'', ¿qué cojones quiere decir?
- ¿Estás con alguien pero él/ella no lo sabe?
- ¿Estás soltero/soltera pero te mueres por estar con el Sr/Srta. X?
- ¿Estás con alguien pero quieres deshacerte de él/ella?

Perdonad que sea tan tonto, pero estos temas no puedo entenderlos, igual se deba a que sea rumano, quién sabe.

domingo, 3 de noviembre de 2013 0 opiniones

¿Por qué un preso es mejor que un médico?




   Ejercicio de cinismo: Rumanía tiene 29.000 presos y 31.000 médicos. Para el mantenimiento de un preso, el estado gasta 585 euros, cuando el sueldo de un médico es de 338 euros. Teniendo en cuenta esto, desde el punto de vista del estado rumano, podemos decir que un médico que mata a un paciente y llega a los juzgados, se está preparando para un salto profesional.
jueves, 31 de octubre de 2013 4 opiniones

Eh vosotros, los que lleváis gafas sin tener ningún problema de visión... ¿Para cuándo vais a llevar una pata de palo, de marca, para ser más cool?


   Escucho de fondo, desde el portátil de mis padres que tienen puesta una página de noticias, que un rapero rumano se ha dedicado a quitarle a algunos las gafas sin cristales o con cristales que no están graduadas, las cuales unos gilipollas llevan aunque no tengan ningún problema de visión. Y escuchando esto me entristece no haber pensado en hacer eso antes, ya que me encuentro periódicamente con este tipo de personajes. Ahora mismo me contento con compadecer su soberana estupidez, aunque mira, merecen un par de líneas.

   Ya he experimentado este sentimiento antes, cuando vi un tío en Rumanía con una moto, una moto alucinante, una Honda creo recordar que era. Estaba en un parque, esperando a un grupo de gente que conocí este verano por mis tierras natales. Toda la gente paseaba, hablaba, reía... Identificabas a la gente solo por los sonidos que producían al moverse, y estaba bien, hasta que de repente se escuchó un rugido impresionante, como si hubieran roto la barrera de sonido. Era el gilipollas. Se había ido de una terraza que había detrás mía, y apuesto lo que queráis que no vio nada de alrededor. Yo, en cambio, vi a una mujer con unas piernas de concurso, un árbol que era tan espeso que los rayos que se filtraban a través de las hojas eran visibles a plena luz de día, era un cuadro perfecto para una foto, también vi un vagabundo durmiendo en el césped con una botella de cerveza de 2 litros y medio al lado, vacía. Al gilipollas, esa máquina le alargaba la longevidad de su memoria, que estaba vacía.


   En cuanto a las personas que llevan las gafas por estética, como os lo explico... bueno, hay poco que explicar: 
  • Primero: son unos maleducados frente a los que llevan las gafas porque necesitan ayuda, visualmente hablando. 
  • Segundo: transmiten una fuerte señal del tipo ''soy una persona muy insegura'', o hablando más delicadamente ''sí, hasta yo odio mi cara''.
  • Tercero: muy pocas veces tu look queda realmente mejorado con unas gafas falsas. Los miopes tienen un encanto especial con las gafas, el modo en el que miran a través  o por encima de las gafas, con los tics de colocar bien las gafas... A los que llevan gafas por necesidad, sus gafas son una parte de su cuerpo, no un accesorio externo elegido por el color de la montura, y ese aire de autentico no puede ser reproducido con tanta facilidad.

   Así que me quedo con el primer punto. Sois unos maleducados. De cojones. Llevar gafas de visión cuando no te pasa nada es como dar vueltas por el centro comercial en una silla de ruedas, y cuando llegas a las escaleras y la gente te ofrece su ayuda, te levantas y subes por ti mismo, cargando con la silla. Es como si te metieras un cojín debajo del vestido en un supermercado, para que te dejen pasar antes. Es como si te rompieras la pierna por propia voluntad y fueras a pedir dinero por el metro. Es como si te inscribieras para que te hicieran un trasplante de riñón  estando totalmente sano. No veo casi ninguna diferencia entre un falso portador de gafas y las señoras que se matan cuando llegan las rebajas a un supermercado, teniendo la misma ropa en la misma tienda pero de otro centro comercial. 

   Llevar gafas sin necesitarlas, es de hecho, un desorden mental. Espero con interés el día en el que alguno de vosotros, subnormales, dé el paso más allá y empiece a llevar una pata de palo falsa, con una firmita en la que ponga Armani, u otras mierdas por el estilo. Mentalmente, estáis preparados para hacer tal cosa, pero, probablemente no lo hagáis porque aún no es ''cool'' para vosotros parecer personas con alguna discapacidad física.

Y otra cosa: moríos. 

P.D. - Cuando llevas unas gafas de visión falsas, piensa que, probablemente Justin Bieber tenga un par justo como las tuyas.
domingo, 27 de octubre de 2013 0 opiniones

Pequeña reflexión fálica.




   La vida es como una polla: flácida, relajada y balanceándose a su libre antojo. Son las mujeres las que la ponen dura.



Reflexión abusando un poco del humor machista, he aquí la explicación: Hablemos de Feminismo.

0 opiniones

¿Viernes noche y sin planes? ''Tetas pa'l ''Face''


   ¿Es Viernes y estás más aburrido en tu casa que los testículos del Papa sin monaguillos cerca? Tranquila, si eres tía y poseedora de un par de tetas, todo está solucionado. Solo tienes que subir tu foto a Facebook y mágicamente tu aburrimiento habrá desaparecido. Además, estarás entretenida con comentarios pervertidos y fichas de los desesperados que babean al ver unas tetas.

   Aquí os dejo un ejemplo que yo mismo encontré por ahí y que me inspiró para escribir esto: 







Entrada con cierto toque machista, he aquí la explicación: Hablemos de Feminismo.



lunes, 7 de octubre de 2013 0 opiniones

La resurrección de entre los muertos está penada en Rumanía



   Como lo leéis, un joven de Rumanía encarcelado por revivir de entre los muertos y asustar a mucha gente.

   Os voy a detallar más lo que pasó porque no tiene perdida.
Un tío de Suceava, una ciudad de Rumanía, se suicidó a los 25 años, le encontraron en su casa ahorcado. En la capilla, el joven se despertó y mucha gente se asustó, alguno incluso se desmayó, ahora el tío está en la carcel por ''despertar de entre los muertos y asustar a un montón de gente''. 

    Tras esto, señores, creo que he perdido un cacho más de la poca fe en la humanidad que me quedaba. Cosas por el estilo solo pasan en Rumanía, el país donde todo es posible, sea bueno o malo, aunque lo bueno es escaso, por no decir nulo.

   Liviu Badea informando desde Azuqueca de Henares para el blog de Liviu.

domingo, 6 de octubre de 2013 2 opiniones

Sex, Zombies & Rock n' Roll


                                                                                        Capítulo piloto
                                                                                    Dead girls are easy
  
— Vaya… vaya tela —dijo Leev un tanto anonadado.
— Oh sí amigo… esto… ojalá lo hubiese visto hace un par de días, me ahorraría el problema de que estoy mirando con ojos lascivos a una tía que está muerta, si es que se le puede llamar así… —añadió Path sin apartar la mirada de aquella bella joven, la muerte empezaba a tener un toque erótico.
— Se nos está acercando demasiado, ¿no crees?
— Ella se puede acercar todo lo que quiera tío, es una necro diosa, incluso le dejaría morderme.
— ¿Estás de broma no?
— Claro que estoy de broma, ¿qué te crees, que soy tonto?
— Hombre, no es por faltarte al respeto, pero…
— Era una pregunta retórica gilipollas, no hacía falta que la contestaras.
— Oye Path…
— ¿Sí?
— ¿Te la petarías?
— ¿Te refieres a que si la golpearía hasta que petara alguna parte de su cuerpo?
— No joder, estoy hablando de follar, coger, estallar, frungir, mojar el churro, ya sabes, ese tipo de petamiento.
— ¿Me estás preguntando que si me la follaría estando yo muerto?
— ¡Que no te enteras! Pregunto que si ahora mismo le taladrarías alguno de sus difuntos agujeros.
— ¡Coño, y yo qué sé!
— ¡Contesta!
— No… bueno, no sé, pero eso sería necrofilia ¿no? —preguntó Path pensativo, mirando al infinito.
— ¿No sé? ¿¡CÓMO QUE NO SÉ!? ¡Estás dudando hijoputa! ¡Te quieres tirar a una puta muerta! —empezó a reprocharle Leev subiendo cada vez más el tono.
— Oye, no faltes al respeto a esa pobre chica, ella no te ha hecho nada, además no sabemos cuál era su profesión antes de todo esto, ¿acaso lleva ''puta'' escrito en la frente?
— No me vengas con el planteamiento de su posible ex-profesión ahora, no es esa la cuesti…
— ¿Ah no? ¿Y cuál es la maldita cuestión? —le cortó Path.
— La cuestión es que te quieres follar una maldita muerta.
— Una muerta muy sexy, todo hay que decirlo.
— ¡Da igual lo sexy que sea! ¡Contesta ya!
— Pero es que no es una muerta cualquiera, tiene una combinación que es mortal… ¿lo pillas?, mortal, ¡porque está muerta! —decía Path mientras reía por lo bajito.
— Sí... por desgracia lo pillo, está muerta y tú te la quieres coger.
— Bueno, no soy yo el que dijo que le excitaría que una niña se la chupara pensando que es una piruleta… —contraatacó Path.
— Sabes que eso no era más que una broma, una farsa, la cual te tragaste —se defendió Leev ante la acusación de pederastia.
— La única cosa que te gustaría que se tragara aquí sería tu peculiar glande, a modo de caramelo.
— Aunque así fuera, ¡al menos yo no me quiero tirar una muerta!
— La verdad es que eso, ahora que lo dices, lo dudo mucho…
— Coño, te has acercado demasiado —al decir esto, Leev, le dio un batazo a aquella excitante pero muerta chica.
— ¡Pero tío! ¿Qué cojones haces? —bramó Path escandalizado.
— ¡Ahora te la puedes tirar en paz!
— Le has desfigurado su dulce y blanquecina cara...
— Gajes del oficio, venga, sube a la moto y dejemos el tema.
— Vaya desperdicio macho... —dijo subiéndose a la moto, sin dejar de mirar al ya inerte cuerpo — adiós dulce princesa de los muertos, ahora estarás en el trono de la necrópolis.
...
— Lo que me toca aguantar…

(Si alguno conoce el nombre del artista del dibujo que he usado en la entrada agradecería muchísimo que me lo dijera).
domingo, 29 de septiembre de 2013 0 opiniones

¿Qué más añadir acerca de mi? Sexo: Mujer.



   Me parece adorable el modo que usan algunas tías para añadir información básica en su perfil de Facebook. No falta, casi nunca, la información de su sexo, de que es mujer. No la religión, las preferencias culinarias, literarias, la dirección. No, ¿para qué? Es más importante escribir ahí ''Soy mujer''.

   ¿En serio? O sea, te llamas Andrea, Irene, Daniela, etc, tienes alrededor de 400 fotos tuyas en bañador, y aún sientes la necesidad de decir que tu sexo es el femenino. Yo creo que eso podría apreciarse en las fotos, y tampoco haría falta ser Sherlock.

   La única opción en la cual la información acerca de lo que tienes entre las piernas y en el pecho no es relevante es aquella en la que tienes como objetivo algún retrasado horripilante, con el cual lo primero que haces es emborracharte hasta que apenas puedas sostenerte hasta que llegáis a estar en la cama.

   Puede que en ese momento confuso, en el cual él no sabe si vomitar encima de ti o besarte, está bien que sepa que tu sexo es el femenino. Eso lo vio él en tu perfil de Facebook... 
Como iba diciendo: adorable. Casi tan adorable como esto.





viernes, 27 de septiembre de 2013 4 opiniones

¿Cómo ir por primera vez en tu vida a un concierto? Consejo para adolescentes


¿Tienes entre 13 y 16 años y vas por primera vez a un concierto? Aquí tienes unos consejo que, como dice el Cigala, harán que la cosa cambie y el pasarlo bien esté garantizado.

Consejo nr. 1 - Dúchate. No es nada agradable que te llegue un olorcillo a podrido de vez en cuando, ¿o acaso te has olvidado de que sudas?

Consejo nr. 2 - Estate quieto de una puta vez, por lo menos un minuto, y puede que te salves de la hostia que te ha prometido mentalmente el tío al que has pisado al pasar por delante suya, que le empujaste al ir a saludar a alguien y que le volviste a pisar al volver a tu sitio.

Consejo nr. 3 - No vengas con los amigos más tontos. Sí, me refiero a esos que huelen mal, miran mal a la gente para hacerse los duros y se agitan sin sentido todo el rato.

Consejo nr. 4 - Si eres imberbe usa lo menos posible la palabra ''polla'', resultas muy gracioso, pero no gracioso de que se están riendo contigo, sino de que se ríen de ti.

Consejo nr. 5 - Si vas a un concierto de un grupo que no conoces, intenta documentarte antes de salir de casa e intenta no tirarte todo el día preguntando que cómo se llama el grupo.

Consejo nr. 6 - No pongas música que no pinte nada con los del concierto al que has ido. Te pondré un ejemplo: Si vas a un concierto de Black Metal, no pongas mierdas Pop, lo más seguro es que te acaben sacrificando por la gloria de Satán en el escenario.

Consejo nr. 7 - No uses la palabra ''clítoris'' al lado de un adulto acompañado de una chica menor de 14 años. ¿Has visto que recibes un codazo, de sorpresa, en los riñones y se te empiezan a caer las lágrimas? 

Consejo nr. 8 - No hagas ''pogos'' con tus amigos si estás en las gradas, creo que nadie está entrenado a caer desde 4-5 metros.

Consejo nr. 9 - Si sujetas el móvil con las dos manos por encima de la cabeza, y lo miras fijamente todo el concierto, ¿sabes lo que te estás perdiendo? ¡Exacto, el puto concierto gilipollas! ¿Crees que Sony Music comprará tu grabación de mierda en HD?

Consejo nr. 10 - Si eres un falto mental que apesta, escucha música de mierda, hace preguntas de retrasados y usa un lenguaje barrio bajero, vete a tomar por culo a la cueva de la que has salido. Apenas te soporto como adolescente, como adulto te dejaré sin dientes. Y cuando ya no pueda hacerlo, pagaré a otros retrasados como tú para que lo hagan. Con 5 euros y un paquete de cigarros, porque más no mereces. 

domingo, 22 de septiembre de 2013 1 opiniones

Los cinco peores estados de Facebook


   En Facebook te dejan entrar seas como seas. Aunque estés peleado con la gramática, no importa. Si no fuéramos tantos en Facebook, la red se habría podido llamar ''El Parlamento'', tal es la concentración de idiotas por metro cuadrado.

  Y así llegamos a los estados, ese haiku castellanizado, especifico, gracias al cual te puedes dar cuenta lo imbécil que es el autor, qué complejos tiene, o bien lo que él tiene para enseñar a la humanidad.

   A mi, personalmente, me parece que los estados más idiotas son los de las chicas. Y no lo digo por misoginia, sino porque los hombres raramente suelen perder el tiempo escribiendo esas cosas, y cuando lo hacen, suelen ser bastantes breves. Si una chica sale a tomar algo, va a escribir algo tipo: ''Buena noche con mis mejores amigos''. Un tío escribirá solo: ''cerveza''. Escribiendo poco, los hombres fallan poco. 

   En el puesto número 5 estaría:

- ''Un hombre verdadero que pretende ser un conquistador y dominador solo puede perder su encanto cuando se intenta hacer a tu mejor amiga''

   Este estado tiene mil variaciones. Todas empiezan con un hombre ''true'' y acaba con una niña de sexto de primaria, cabreada con su compañera de clase por darle el bolígrafo de colores a un chico, el cual le sonrió, resulta que ese chico le gustaba a ella. Si los de Facebook, que sostienen que cazan a las personas menores de 13 años, presentes ilegalmente en la red social, verificaran a las posesoras de este tipo de estados, tendrían un éxito enorme.

   Puesto 4.

- ''Estoy muy feliz - enviado desde La Miel'' 
(Para los que no lo sepan, La Miel es un club de prostitutas)


El tercer estado idiota a más no poder:

- ''¡Putas, tanto os gustan las pollas, pero tranquilas, que él a mi me ama!''

   Seguro que te ama, pero creo que prefiere tu forma de expresarte ante todo.

El estado número dos:

- ''Llueve''.

   Con posibles variaciones como: ''Nieva. Está nublado. Tengo calor. Tengo frío.''

De hecho, este no es un estado tonto. Este es el estado que dice: ''Yo, el que está escribiendo esto, soy mega-tonto. Soy tan tonto que no puedo comenzar una conversación con unos desconocidos sin mirar qué tiempo hace afuera.''

En el primer lugar están esos 4 mil millones de fotos pequeñas y con un texto banal, por el estilo de:

- ''El niño le quería, pero su madre le gritó, pero él murió golpeado por una pinza de tender la ropa y a ella le dio tanta pena que se murió también'',

- ''El niño pregunta quién es Dios, y el padre no pudo responder, entonces el niño murió, y el padre entendió que la muerte de su puto hijo se debió a que Dios se lo llevó.''

- ''Él la amaba, pero ella pasaba de él, y 50 años más tarde, cuando ella era una vieja sin dientes, le volvió a ver a él, que era guapo como un viejo guapo, y ella se arrepintió, pero él amaba otra, entonces ella murió.''

(Lo reconozco, he mejorado un poco los textos...)

   Odio a los que publican cosas así. No porque los estados sean tan extremadamente idiotas, sino porque los autores demuestran que eligen leer, en su idiotez, unas mierdas increíbles cuando en internet puedes encontrar lecturas absolutamente fantásticas. 

Añado aquí mi estado preferido:

Que te den por culo, socio.

miércoles, 18 de septiembre de 2013 0 opiniones

Ventajas de casarse con la comida.


   El otro día estaba teniendo un debate acerca del matrimonio con un buen amigo mío, Diego. Llegamos a la conclusión de que si nos casáramos algún día, sería con la comida. La comida nunca te falla, siempre y cuando haya comida, claro está.

   - Al casarte con la comida, no solo te casas con un tipo de comida, sino con toda la variedad existente y que queda por existir, por lo tanto está permitida la poligamia.

   - Una hamburguesa no estará celosa porque te vayas a comer primero una pizza, no hay celos en este matrimonio, todo el mundo está contento.

   - Es un amor que te da la vida, pero literalmente. ¿A que eso es amor de verdad?

   - Siempre estará ahí, en tus ratos tristes, en tus ratos felices, en tus ratos normales, en tus rato aburridos, en definitiva, te acompañará en los momentos más importantes de tu vida.

¡Por el matrimonio con la comida!




jueves, 12 de septiembre de 2013 6 opiniones

Tres cosas que podría hacer con la ropa de Zara


   Puede que sea un poco paleto... puede que no me hayan educado bien mis padres... pero no puedo evitar quedarme fascinado mirando a la gente que compra ropa en Zara. No es que no me guste toda su ropa. La ropa de mujer, normalmente, es sensacional. Una mujer vestida con ropa de Zara es un 15% más sexy que una que va vestida con ropa de Bershka, por ejemplo. ¿Y sabéis por qué? Porque ella sabe que lleva ropa de Zara. Tiene la cabeza alta, mueve diferente su culo, se levanta y se sienta lentamente, como una gata, porque la ropa de Zara sabe como adaptarse al cuerpo en este tipo de situaciones, y lo sé porque he llevado ropa de mujer de Zara y de Bershka.

   En cambio la ropa de hombres... para mi paz mental, espero que Zara tenga una colección ''For Men'' simplemente para rellenar los huecos que quedan por la tienda. Puede que en una encuesta de hace unos 10 años tipo: ''¿Qué quieren los clientes de Zara?'', saliera la información de que los hombres eran el 70% de los compradores. y que la mitad de ellos preguntaba por ropa de hombres. ¿El 70%? ¿Tanto? Sí, porque los hombres somos unos pagafantas, simple. Para que se callaran un poco, los de Zara pusieron un par de diseñadores de ropa de mujeres para que se encargaran de la primera colección ''For Men''. Se vendió bien, porque los hombres son los mamíferos más idiotas que compran ropa. Y así se quedó el estilo amigo: ropa de dama, pero para hombres.

   Desde hace unos años, se ha jodido completamente la moda masculina: los que tienen barriga llevan ropa ajustada y rosita, y los cuerpo escombro también llevan ropa ajustada y rosita... 
Cuando era más pequeño, me escribirían gay en la frente a los 5 minutos después de aparecer en un sitio con unas botas amarillas. Ahora, si no tienes botas amarillas con los pantalones rojos, eres tonto. Y claro está, teniendo en cuenta esto, Zara degrada a cualquier portador de polla honesto. He visto un tío, alto como yo, pero con el doble de musculatura, que se compró una americana que apenas le entraría a mi sobrino de 6 años, si lo tuviera.

   Raramente, entre los montones de ropa, encuentras cosas decentes. Alguna camisa guay, con un cuello que no tenga florecitas. Algún jersey, de algún color neutro. Un par de zapatos o zapatillas que están bien, sin rosa o plateado. Los precios en cambio, son para tontos. 
¿Cómo pagar por una camisa casual lo mismo que una camisa que me podría poner con un traje?
¿Cómo pagar por unas zapatillas lo mismo que por unas zapatillas de marca?
Con otras palabras, ¿cómo de gilipollas tienes que ser para comprar algo en Zara cuando no sean rebajas?

   Y las rebajas empiezan a estar cada vez más presentes. Poco a poco, estos tíos que habitan los centros comerciales se dan cuenta de que no somos idiotas, que podemos elegir cuando sea, y más por internet, alternativas iguales o comparables, a mejor precio. 

   Otra cosa que tienen que entender los de Zara: tienen que traer ropa de calidad y vender esa ropa también en rebajas, porque así creas, de tus mierdas que han costado entre 3 y 5 dólares en China, un tema de discusión polémico, justo lo que desean los de arriba de Zara. Y más nosotros, los hombres, que tenemos la mala costumbre de fardar con cosas como: ''Llevo esta camisa desde hace dos años y no le pasa ná'', ''¡llevo estos zapatos desde el bautizo de mi hijo, y mira qué bien están!''. Lo sé, para las mujeres, la principal cualidad de una prenda de ropa se escribe rápido: ''¡Es nueva!''. Nosotros en cambio, tratamos la ropa como un trofeo, una prueba de nuestra maña (que en realidad, no existe) a la hora de elegir la ropa. Lo sé, somos tontos, pero es así como somos.

   Y ahora, dos experiencias personales con ropa de Zara:

1. Una camisa, una simple, que de repente bajó dos tallas desde el primer lavado. Ahora diréis: ''Tolai, la has lavado mal''. Os digo que no, la lavó mi madre, que es una experta en este tipo de cosas. Lava todas las camisas igual, pero de repente esta camisa empezó a hacer dieta. ¿No os resulta sospechoso?

2. Unas zapatillas, de estas de tela. Me las compré de mi talla, no soy tonto, hasta ahí llego al menos. Después de una semana, eran dos tallas más grandes. A las dos semanas se empezaron a romper por delante. Esas zapatillas solo las usé para andar, nada de hacer deporte con ellas.

   Por la camisa pagué unos 15 euros, estando en rebajas. Por las zapatillas creo recordar que fueron 17 o algo así, de rebajas también. Sin ser el tipo de tío que llora por el dinero, aún así me siento un poco engañado. Sin querer, busco una solución para arreglar mi auto-estima de comprador. Así que he encontrado tres:

1. - Si encuentro un niño de 8 años para venderle la camisa y un yonki, un poco tonto, para venderle las zapatillas, podría sacar un máximo de 5 euros.

2. - Esperar unos 5 años, hasta que Zara deje de fabricar ropa, que se convierta en una marca vieja y que estas mierdas tengan un buen precio en el mercado vintage

3. - O simplemente dejar de comprar cosas en Zara, aunque sean rebajas.

Difícil elección...



miércoles, 11 de septiembre de 2013 0 opiniones

¿Por qué nos parecemos cada vez menos a nuestras fotos de Facebook?



   Desde que le doy más uso a Facebook, me agrega gente, gente de mi ciudad, gente que algún día vi por ahí y gente que no conozco. Los acepto a todos, me gusta que haya variedad, ¿y quién soy yo para negarme?
 Mirando las fotos de cada uno, no solo las de perfil, porque en esas todos salimos estupendamente, y examinándolas con detenimiento me suelo imaginar un escenario con toda esa gente junta. El escenario que me vino a la mente fue una piscina, no sé por qué, simplemente me vino a la mente eso. Podría describirlo, bueno, de hecho es lo que pretendía hacer.

   Me imagino a mi, en una piscina pública, rodeado de estos personajes. Desde mi sitio puedo ver al tío que parece que le hayan hinchado con aire, como cuando vas a una gasolinera a hinchar las ruedas de tu coche. También puedo ver a una ex-diva, con unas tetas que hacen daño al mirarlas, y no en el bueno sentido. También está el tío que parece que se haya comido a sus dos hijos antes de venir a la piscina. No podía faltar el culturista frustrado, que contrae sus músculos hasta que se le hinchan las venas del cuello, mientras se come un helado con cierta forma fálica. Hasta está aquí una ex-profesora mía, que está molesta porque a su lado se está bronceando un tío que le ignora totalmente. Ahí está la chica que se llena de oro para venir a la piscina. No podrían faltar los adolescentes con problemas de acné.  Esa es la fauna general. 

   Y se me ha ido todo el escenario a la mierda. Os preguntaréis ''¿Por qué?''.
Es simple. Porque todas esas personas, en Facebook, son totalmente diferentes, parecen otras. Si esto hubiese pasado en la vida real, no habría reconocido a ninguno de ellos.

   ¿Por qué no?

   Porque ese gordo, que parecía que se hubiese comido a sus niños, solo sube fotos de cuello para arriba en Facebook. La tía con las tetas no muy agradables, lo disimula con relleno en el sujetador. Los adolescentes que parecen que les hayan atropellado la cara una rueda con cadenas para el invierno, salen en Facebook con un cutis nítido, tanto que parece el culo de un recién nacido parido por una virgen preñada por una paloma.

   ¿Por qué hacen eso? ¿Por qué se pintan tan bien en Facebook? ¿Qué quieren demostrar? ¿A quién quieren engañar?

   No tengo 5 años, bueno sí, pero 4 veces y algo. Yo personalmente si quedara con alguien que no conociera en la vida real, y se me presenta diferente, no me haría mucha gracia. Creo que a nadie le gusta que le engañen.

Capullos.



martes, 10 de septiembre de 2013 6 opiniones

Lección Americana: ¿Cómo estar en prisión con tu propia pasta?



   En nuestro país, un tío infringe las normas y va a la prisión, al menos en la mayoría de los casos.  La familia sigue con su vida, sin problemas algunos. Si el tío ya ha llegado a robar algo de pasta, la familia sigue con su vida incluso mejor que antes. El estado, el cual supuestamente ha castigado al individuo, le ofrece hospedaje, comida, tratamientos médicos, psiquiatra e incluso cursos profesionales. La justicia española gasta dinero público con un delincuente, no produce nada.

   En Estados Unidos, si eres participe en alguna pelea, puedes estar hasta 16 años en prisión, o nada, si tienes un buen abogado. Es estado Americano, hecho por unos tíos muy listos, no corre el riesgo de que escapes a la justicia tan fácilmente. Así que, quieras o no, tienes que pagar una multa de 250.000 dólares. Así, de gratis. Después del juicio, te quedas sin casa, porque así lo dicta la ley americana: ''se confisca el inmueble en el cual hayan pasado actividades ilegales''. En ese momento, y si pasas 16 años en prisión, los pasas con tu propio dinero, no con el dinero de los contribuyentes. Y si no vas a la prisión, estás más que obligado a encontrar un trabajo, para poder pagar el alquiler y las deudas. 

Vamos a recapitular:

España + actividad ilegal = hotel, papeo, médico y la inmunidad de tus bienes acumulados.

EEUU + actividad ilegal = 250.000 dolares menos y una casa menos.

Y una cosa más, aquí si eres el hijo o la hija de alguien importante, no te pasa nada. En EEUU, puedes ser hasta el hijo de un rey reconocido oficialmente, pierdes por lo menos el dinero y la casa.

Deberíamos tomar ejemplo, algo bueno tenían que tener los ''yankees''.

lunes, 9 de septiembre de 2013 0 opiniones

Soy una diva.



   ¿Un sueño? ¿Qué es un sueño? Bien, os pondré la definición de la RAE de sueño, escogiendo las dos opciones que más se adaptan a lo que os quiero transmitir:

1 - Representarse en la fantasía imágenes o sucesos mientras se duerme.
2 - Discurrir fantásticamente y dar por cierto y seguro lo que no se.

   Bien, ya he dejado claro la definición de un sueño según la RAE, ahora procederé a definir lo que es un sueño involucrando al subconsciente. Tranquilos, todo esto tiene un propósito, no os lo estoy contando porque me apetece que sepáis qué cojones es un sueño.

   Cuando soñamos, entra en juego el subconsciente, en el subconsciente se almacena mucha información que tú sabes pero no eres consciente que la sabes. Pues toda esa información juega un papel muy importante a la hora de soñar, ya que solemos soñar cosas que giran alrededor de esos temas, que pueden ser: emociones, miedos, recuerdos, traumas, deseos, gustos, que por alguna razón no están en tu mente consciente. 

   Bien, explicado esto, os diré la razón por la que os lo he intentado aclarar, por si no lo teníais claro aún, la cual es muy simple: he tenido un sueño estúpido, pero que me ha hecho preguntarme un par de cosas acerca de mi mismo.

Aquí va el sueño:

   Sin ir más lejos, esta mañana, mi madre estaba intentando despertarme, pasándose por mi habitación cada 20 minutos y diciendo incansable y con el mismo tono de voz ''Liviu... despierta ya'', a lo que yo emitía un sonido muy parecido a un gruñido, un tanto amariconado, y me volvía a dormir. En ese breve rato en el cual me volví a dormir tuve un sueño, en tal sueño se repetía la situación ya vivida, mi madre entrando a mi habitación para decirme que me despertara, yo volvía a emitir un sonido aleatorio, y entonces veía  mi madre ir a la cocina, como si llevara ella una cámara detrás, quizás fuera mi mirada, pero yo a mi mismo no me veía, hasta que llegó mi madre a la cocina, y de repente la ''cámara'' cambió de plano, enfocando desde un ángulo en el cual se veía a mi madre en la cocina, y yo asomando la cabeza por la puerta de la cocina. Mi madre gritó: ''¡Venga Liviu, que vas a llegar tarde!'', a lo que yo, tras escuchar eso, entro en la habitación, con unos tacones de la hostia, andando perfectamente, y un vestido morado y muy brillante. Al entrar, pego un taconazo al suelo y le digo a mi madre: ''¡Mama, una diva nunca llega tarde!''. Tras eso mi madre volvió a abrir la puerta de mi habitación, en la vida real, para decirme que me despertara ya.

   Este sueño me ha hecho preguntarme un par de cosas:

1 - ¿En el fondo, mi subconsciente sabe que soy gay, pero mi mente consciente no lo sabe aún?

2 - ¿Tengo algún anhelo de vestirme de esa forma? 
(A esto os puedo responder ahora mismo, y la respuesta es sí, me gusta ponerme ropa de mujer y siempre he querido aprender a andar en tacones)

Podría hacerme muchas más preguntas respecto al tema, pero sería inútil, creo que con estas dos me vale. Ahora, os toca a vosotros pensar detenidamente y reflexionar acerca de cada vez que soñéis, intentando buscarle el significado.

Hasta otra, esta diva tiene que irse.

 
;